Catégorie : Marre des Manipulateurs

Comment repérer à coup sûr une Personne Egocentrique ?

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Ce que vous devez savoir sur la personnalité égocentrique — Personne Égocentrique

Comment repérer à coup sûr une Personne Egocentrique ?

C’est quoi une personnalité égocentrique?

Par définition, la personne égocentrique se croit le centre du monde. Elle ne se soucie de personne d’autre qu’elle-même. Sa façon de penser est « nombriliste ». Elle est incapable de penser aux autres, de leur accorder de l’attention ou de leur montrer un intérêt.

Comment repérer une personne égocentrique?

Voici les 22 traits caractéristiques des personnes égocentriques :

Les personnes égocentriques sont de véritables moulins à paroles qui monopolisent la parole et ont l’art de ramener toutes les discussions vers leur propre personne. Cela au lieu d’écouter et d’apprécier ce que les autres ont à leur dire.

Leur communication est systématiquement tournée vers elles-mêmes avec usage fréquent de mots tels que « moi », « je », « ma », « mon » « nous »…

« Ce que je vais vous dire est mon opinion et n’engage que

moi. Si on m’écoutait, j’en suis sûr, je n’aurais pas tous

ces problèmes… »

Elles sont incapables de s’oublier, de mettre leur « égo » dans leur poche et de parler d’autre chose que d’elles-mêmes. Par conséquent, on a pas vraiment envie de continuer à les écouter !

L’égocentrique ne s’intéresse jamais sincèrement aux autres personnes. Il est incapable de faire quelque chose pour les gens qui ont besoin d’aide.

L’égocentrique croit qu’il est le seul à savoir comment faire. Il est inflexible dans sa façon de faire les choses et il déteste lorsque les autres prennent les commandes…

La personne égocentrique est jalouse envers les réussites des autres. Elle ne comprendra pas pourquoi ce n’est pas elle qui est félicitée !

Elle vit dans l’attente de recevoir des compliments de la part des autres. Parce qu’elle pense être extraordinaire…

En groupe, l’égocentrique est un compétiteur qui aura tendance à se battre pour se montrer plus intéressant que les autres. Son but est d’avoir raison quitte à générer une dispute.

Il se met facilement sur la défensive et souvent en colère.

L’égocentrique passe beaucoup de temps à se demander ce que les autres pensent de lui et à réfléchir à ce qu’il va dire…

Les personnes égocentriques ont tendance à ne pas faire confiance aux autres.

Les égocentriques n’acceptent pas leurs erreurs, ils ont naturellement tendance à accuser les autres lorsqu’il se passe un problème.

On dit généralement qu’un égocentrique est égotiste et égoïste c’est à dire qu’il ne vous écoute pas et ne vous laisse pas parler. Sa qualité d’écoute est quasi nulle et cela se remarque par le fait qu’il est inattentif et qu’il ne vous regarde pas lorsque vous lui parlez. Il va aussi vous interrompre et vous imposer SON point de vue. Votre point de vue ne l’intéresse pas ; d’ailleurs il ne demandera jamais l’avis des personnes qui sont autour de lui.

L’égocentrique narcissique est celui qui vous prétendra qu’il est le plus beau, le plus intelligent et le meilleur !

Les personnes égocentriques sont impatientes envers les autres et incapables de gérer leur colère.

L’égocentrique a souvent la mémoire courte, il ne se souvient pas des dates anniversaires et les évènements importants dans la vie des autres.

Les gens égocentriques n’aiment pas passer leur temps avec des personnes extraverties, bruyantes ou qui ont beaucoup d’amis. La personne égocentrique préfère rester seule sous les projecteurs…

Les personnes qui souffrent d’égocentrisme détestent la compagnie de personnes plus belles ou plus intéressantes qu’elles. Elles rechercheront plutôt la compagnie de personnes discrètes et timides pour pouvoir leur voler la vedette.

Les personnes égocentriques ont tendance à être impolies ou maltraitantes envers les autres, car elles ne leur prêtent pas de valeur. Elles parlent souvent froidement ou ne respectent pas leurs engagements (délais, rendez-vous, promesses,…).

Les personnes égocentriques ne se préoccupent pas d’avoir blessé les autres parce qu’elles ne sont pas toujours conscientes des sentiments des autres.

Si vous avez affaire à un manipulateur égocentrique dans le couple, femme ou homme égocentrique, vous aurez l’impression d’être ignoré ou carrément invisible… Ce qui est particulièrement désagréable !

Il est alors difficile d’aimer une personne égocentrique.

Au delà du fait qu’il vous ignore royalement, dans certains cas, le manipulateur égocentrique peut devenir un vrai tyran et être complètement insensible à votre souffrance.

Fondamentalement, le problème de la personne égocentrique vient qu’elle manque d’estime personnelle et du coup, elle a un énorme besoin de se sentir importante, écoutée, considérée et intéressante.

Elle manque de compassion pour elle-même autant que pour les autres.

☞ C’est en augmentant son estime personnelle que l’on peut sortir de l’égocentrisme et s’intéresser sincèrement aux autres.

Une petite citation pour conclure :

« Qui ne parle que de soi est un nombriliste, qui écoute les autres est un homme de cœur ». Simon de Bignicourt

 Si vous vous reconnaissez dans les traits d’une personne centrée sur elle-même, ce programme audio vous aidera à renforcer votre estime de vous et à développer votre confiance en vous:

Étiquettes Personne égocentrique

Marre des Manipulateurs

Êtes-Vous un Parent Toxique ? Testez-vous !

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Parents Toxiques Test — Test du parent au comportement toxique

Êtes-Vous un Parent Toxique ? Testez-vous !

Êtes-vous un Parent Toxique pour vos enfants ?

Sur cette page, je vous propose de faire un test pour vérifier si vous êtes un parent toxique pour vos enfants.

Le saviez-vous ?

Être un parent toxique peut gâcher la vie de vos enfants.

Vous aimeriez savoir comment cela est possible ?

Vous aimeriez savoir si vous êtes un parent toxique pour vos enfants ?

C’est justement le but de ce test en ligne.

Mais avant, vous devez savoir plusieurs choses…

Parents toxiques, qui sont-ils ?

Des parents toxiques, c’est quoi au juste ?

Ce sont un peu des parents manipulateurs c’est à dire des parents qui adoptent à longueur de temps des comportements qui pourrissent la vie de leurs enfants et peuvent les empêcher de réussir et être heureux. Bien sûr, ils le font sans même s’en rendre compte et la plupart du temps, les parents sont « inconsciemment toxiques »; ce sont des mécanismes inconscients qui rendent des parents toxiques pour leurs enfants (leurs beaux-enfants ou petits enfants).

Souvent, les parents toxiques ont tendance à continuer à « mal se comporter » même quand leurs enfants sont devenus adultes.

Voici 5 cas de parents toxiques parmi les plus fréquents :

1/ Le parent toxique qui culpabilise son enfant depuis son plus jeune âge et durant toute son éducation.

Ce parent formule des accusations et des reproches ou fait du chantage affectif : « tu aurais dû savoir que… », « à cause de toi,… », « si tu ne le fais pas,…», « excuse-toi ! », « comment peux-tu me faire autant de peine… », « après tout ce que j’ai fait pour toi,… », « à ta place, j’aurais fait comme ça… », etc.

2/ Le parent toxique qui met l’accent uniquement sur les défauts ou les erreurs de ses enfants.

Il s’agit parfois d’un manque de bienveillance (absence d’encouragements ou de félicitations) ou d’un niveau d’exigence qui est trop élevé (l’enfant n’est jamais à la hauteur ou assez bien aux yeux de ses parents).

3/ Le parent toxique empêche son enfant d’exprimer sa vraie personnalité.

Leurs enfants n’ont pas le droit de s’affirmer : « tais-toi ! », d’exprimer leurs émotions : « ne pleure pas ! » ou pire encore, ils se font rabaisser et humilier : « tu es une idiote ! » ou « tu n’es qu’un bon à rien ! ».

4/ Le parent toxique a le mauvais réflexe de comparer ses enfants et ainsi les mettre en compétition.

Il compare ses enfants entre eux : « regarde ton frère, lui au moins il n’est pas… » ou il compare ses enfants avec d’autres enfants. Dans certains cas, les parents se comparent eux-mêmes à leurs enfants et n’ont de cesse de les rabaisser pour s’assurer qu’ils ne les surpasseront pas (enfants qui n’ont pas le droit de mieux réussir que leurs parents).

5/ Les parents toxiques assomment quotidiennement leurs enfants avec des petites phrases assassines :

« dépêche-toi ! », « fais plaisir à… », « sois parfait », « ne pleure pas », « tu n’es rien sans moi », « pense aux autres… » Etc.

Parents toxiques : quelles sont les conséquences ?

Le parent toxique va influencer négativement ses enfants et ceux-ci deviennent alors victimes du comportement toxique du parent.

Voici 6 conséquences parmi les plus fréquentes :

Des enfants qui sont rongés par le sentiment de culpabilité
Des enfants qui n’ont pas confiance en eux et sont complexés
Des enfants qui n’ont pas une bonne estime d’eux-mêmes
Des enfants inhibés, introvertis, timides ou honteux d’exprimer leurs sentiments à l’âge adulte
Des enfants qui, toute leur vie, souffriront du « syndrome de l’enfant intérieur » c’est-à-dire de la peur du regard et du jugement des autres
Des enfants perfectionnistes qui ont une grande pression sur les épaules avec un sentiment d’insatisfaction perpétuelle.
Et beaucoup d’autres…

Comment vérifier si vous êtes un parent toxique ? (père toxique, mère toxique mais aussi grand-parent toxique, beau-parent toxique ou belle-mère toxique)

Si vos enfants sont encore petits, ça peut valoir la peine de vous poser cette question :

Suis-je un parent toxique ?

Faites le test et réfléchissez-y !

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Marre des Manipulateurs

12 Points Clés Pour Bien Communiquer avec un Manipulateur

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

bâtir une bonne communication avec le manipulateur — Manipulateur : 12 Points Clés

12 Points Clés Pour Bien Communiquer avec un Manipulateur

Rappelez-vous ces 12 points clés pour bâtir une « bonne » communication avec tous les manipulateurs

Dans ce court article, vous allez trouver un « mémo » des points essentiels pour communiquer de façon efficace avec toutes les personnes manipulatrices.

Mais avant cela, quand on parle de manipulateur ou de manipulatrice, il y a 2 choses qu’il faut bien garder à l’esprit :

La première chose : Plus vite vous identifiez un manipulateur et plus il vous sera facile de lui échapper.

Pour reconnaître rapidement un manipulateur, faites ce test et lisez cet article.

La deuxième chose : Face à un manipulateur, c’est à vous de jouer et c’est en vous affirmant correctement que vous pourrez l’empêcher de vous manipuler et éviter de devenir sa proie.

Cependant, si vous êtes tombé dans la dépression suite à l’emprise d’une personne manipulatrice ou perverse narcissique, dans ce cas, je vous recommande d’abord de consulter un médecin psychiatre qui vous aidera à vous en sortir plus rapidement.

Voici les 12 points clés à garder en mémoire lorsque vous avez affaire à un manipulateur (ou une manipulatrice)

1. Affirmez-vous toujours clairement face au manipulateur :

En particulier, vous devez :

» Fixer VOS limites

» Savoir dire « NON » (Voici 3 techniques infaillibles)

» Reformuler ou répéter plusieurs fois le message que vous voulez faire passer.

» Être le plus précis possible. La précision vous donne du pouvoir sur le manipulateur qui lui aime rester dans le vague.

» Faire preuve d’assertivité (7 règles à suivre)

2. Maîtrisez vos émotions.

Restez toujours calme, rationnel et le moins émotif possible devant le manipulateur. Évitez de vous plaindre, de pleurer, d’exprimer de la colère, de l’agressivité et toutes autres émotions dont il pourrait se servir pour asseoir son emprise sur vous.

Voici 10 astuces pour ne pas stresser devant un manipulateur.

3. Ne vous confiez pas à un manipulateur.

Évitez de lui donner le moindre détail sur votre vie privée, vos désirs, vos projets ou vos ressentis.

4. Posez des questions qui obligent le manipulateur à sortir de l’ombre.

Poussez-le dans ses retranchements, mettez-le au pied du mur et faites-lui préciser le fond de sa pensée. Vous pouvez par exemple lui demander ce qu’il recherche en vous culpabilisant. Avec de simples questions, vous désarmez complètement un manipulateur.

5. Ne tombez pas dans le piège du conflit.

Les manipulateurs vous tendent habituellement ce piège car ils aiment les relations conflictuelles et pour certains, le rapport de force est leur seul moyen de communiquer avec les autres.

6. Ne jouez aucun des 3 rôles du triangle de Karpman.

Si vous ne savez pas de quoi il s’agit, regardez ici.

7. Ne vous excusez pas et ne vous justifiez pas face au manipulateur.

S’excuser quand on n’a rien fait de mal, c’est culpabiliser et perdre confiance en soi…

8. Soyez bref et évitez d’argumenter avec un manipulateur.

De toute façon, même si vous avez raison, vous ne parviendrez pas à le convaincre. Par exemple, répondez-lui simplement « c’est ton avis ! » sans lui donner le vôtre.

9. Pratiquez l’indifférence.

Ignorez ses paroles ou faites comme si elles ne vous atteignent pas. Les agressions ne peuvent pas pénétrer votre plumage, elles glissent dessus comme des gouttes d’eau (en imaginant que vous êtes un canard !)

10. Gardez vos distances.

Faites un bon usage du lâcher prise et dans la mesure du possible, évitez les contacts ou maintenez la plus grande distance possible entre vous et le manipulateur. L’humour est aussi un excellent moyen pour prendre du recul.

11. N’essayez pas de changer un manipulateur.

Dans la majorité des cas, les manipulateurs estiment ne pas avoir de problème et n’ont donc aucune intention de changer leur comportement. A leurs yeux, ce sont toujours les autres qui ont un problème…

12. Soyez ferme et montrez-vous sûr de vous face aux manipulateurs.

Si vous manquez de confiance en vous, regardez ces 4 vidéos pour avoir une confiance en soi inébranlable.

Enfin, si vous en avez la force et le courage, vous pouvez pratiquer la contre-manipulation et « manipuler un manipulateur » mais croyez-moi, le lâcher prise est la meilleure solution !

Souvenez-vous ce que nous dit le Bouddha :

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C’est Quoi Le Triangle de Karpman ?

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

C’est Quoi Le Triangle de Karpman ?

Comprendre le triangle dramatique de Karpman pour déjouer les manipulateurs

Tout le monde a entendu parler du triangle de Karpman.

Dans cet article je vais vous expliquer pourquoi vous ne devez pas tomber dans le piège de ce triangle dramatique.

La plupart du temps, lorsque nous communiquons avec les personnes de notre entourage, nous jouons un film ou une pièce de théâtre c’est-à-dire que nous n’établissons pas une « véritable » communication.

C’est ainsi qu’au lieu d’échanger sur base de faits concrets, d’émotions et de ressentis dans une communication vraie et respectueuse de l’autre, nous avons tendance (certains d’entre nous plus que d’autres…) à communiquer en nous cachant derrière des jeux de rôles.

Pourquoi en est-il ainsi ?

Tout simplement parce que nous voulons inconsciemment obtenir quelque chose des autres…

Quels sont ces rôles ?

Selon le psychologue Stephen Karpman, il y a 3 rôles que nous pouvons jouer :

1. La victime

2. Le sauveur (ou sauveteur)

3. Le persécuteur (ou bourreau)

Ces jeux psychologiques sont inconscients, épuisants et destructeurs. Mais surtout, ils sont le terrain de jeu privilégié des manipulateurs et des personnes toxiques !

En réalité, ces jeux psychologiques ne mènent nulle part et personne n’en sort jamais gagnant à l’exception du manipulateur ou de la personne toxique qui eux vous entrainent subtilement sur le terrain du jeu psychologique et dramatique du triangle de Karpman.

Il convient donc d’être vigilant à 3 niveaux :

Premier niveau, pour ne pas jouer soi-même et sans le savoir un des 3 rôles du triangle de Karpman (cette tendance nous vient de notre éducation selon les jeux auxquels nos parents se livraient devant nous…)

Deuxième niveau, pour ne pas se laisser entrainer dans un jeu de rôle par la volonté d’une personne toxique ou manipulatrice.

Troisième niveau, pour être capable de sortir du triangle de karpman au plus vite et rétablir une communication « vraie ».

Quel rôle jouez-vous habituellement dans le triangle de Karpman ?

Comme pour tout le monde, il y a un rôle que vous jouez habituellement sans vous en rendre compte.

Lequel ?

Êtes-vous plutôt bourreau, victime ou sauveur ?

☞ Le rôle de la victime :

Si vous avez l’impression que quelqu’un vous en veut,

si vous estimez que vous n’avez pas de chance,

si vous êtes confronté à une situation qui ne veut pas s’arranger,

si vous ne vous sentez pas capable d’agir seul,

si vous faites face à un échec, etc…

Alors vous aurez naturellement tendance à jouer le rôle de la victime.

Très rapidement, vous comprenez qu’en adoptant un comportement de victime, vous pouvez obtenir plus facilement l’aide et l’attention des autres. Vous avez aussi la bonne excuse de ne pas être responsable… Ce n’est pas de votre faute, c’est les autres (ou la malchance).

Mais le problème si vous jouez la victime est que d’une part, vous allez entrainer l’autre dans le rôle de sauveur ou de persécuteur et d’autre part, vous allez « attirer vers vous » des sauveurs et des persécuteurs (donc des manipulateurs !).

Il est alors évident que vous finirez tôt ou tard par avoir de bonnes raisons de vous plaindre !

☞ Le rôle de persécuteur :

Si maintenant vous êtes quelqu’un qui veut toujours avoir raison,

si vous voulez prouver que vous êtes meilleur que les autres,

si vous aimez la compétition et vous comparer aux autres,

si vous vous mettez facilement en colère,

si vous critiquez quelqu’un,

si vous en voulez à quelqu’un, etc…

Alors, vous allez automatiquement vous mettre dans le rôle du persécuteur.

Vous adoptez ce rôle car vous avez compris d’une part que cela vous fait du bien de vous libérer de votre agressivité et d’autre part, pour obtenir ce que vous voulez car vous savez avec l’expérience que les autres cèdent plus facilement devant votre comportement excessif.

Les manipulateurs persécuteurs jouent merveilleusement bien ce rôle, mais en réalité, ils portent un masque et derrière leur masque et leur allure de personnes sûres d’elles, ces personnes ont en réalité une très faible estime d’elles-mêmes au point qu’elles se sentent obligées de dénigrer leur entourage pour grandir leur estime personnelle.

☞ Le rôle du sauveur :

Si enfin, vous êtes quelqu’un qui veut tout le temps plaire,

si vous voulez faire plaisir à tout le monde,

si vous avez besoin de vous prouver à vous-même et aux autres que vous êtes utile et aidant, etc…

Alors vous aurez tendance à adopter un rôle de sauveur.

Vous allez voler au secours de tous ceux qui semblent avoir besoin d’être aidés et notamment toutes les personnes plaintives (victimes éternelles).

L’avantage est que vous allez avoir une bonne image de vous-même mais l’inconvénient auquel vous serez confronté est triple :

Premièrement, vous allez tomber dans le piège des gens plaintifs et des victimes éternelles.

Deuxièmement, vous allez vous épuiser à vouloir aider ces personnes « victimes » qui n’ont en réalité aucune envie que vous les aidiez ! (elles veulent juste se plaindre et pour la plupart, RESTER dans leur rôle de victime).

Troisièmement, lorsque vous aurez compris que ces victimes ne veulent pas assumer leurs responsabilités, vous leur en voudrez d’avoir abusé de votre temps et votre énergie et… vous deviendrez leur persécuteur !

Dans tous les cas, comme vous le constatez, si nous jouons des jeux psychologiques, c’est uniquement pour en obtenir certains avantages mais… cela ne mène nulle part !

Il est important que vous en preniez conscience.

☞ Les gens qui se plaignent continuellement ne parviennent pas à prendre leur part de responsabilités et sortir de leur situation de victime. Ils deviennent des victimes chroniques ou éternelles.

☞ Les gens qui veulent sauver les autres finissent frustrés ou à leur tour persécuteurs.

☞ Les gens qui s’en prennent aux autres passent pour des manipulateurs et ils n’auront que des problèmes dans leurs relations avec les autres.

Et que se passe-t-il avec le pervers narcissique ?

Avant de terminer cet article, je veux attirer votre attention sur le cas particulier du manipulateur pervers narcissique.

Comme je vous l’explique ici, son histoire se déroule toujours en 3 étapes :

Étape 1 : au début de la relation, le pervers narcissique joue un rôle de sauveur.

☞ il est attentionné, il vous rassure, vous sécurise, vous fait de belles promesses…

Au besoin, il pourra même prendre un rôle de victime dans le cadre du chantage affectif.

Mais dans tous les cas, il s’agit de rôles temporaires !

Étape 2 : un événement se produit et le pervers narcissique change radicalement son masque, il change de jeu de rôle…

Étape 3 : A partir de là, le pervers narcissique se complait dans un rôle de persécuteur.

☞ il vous assomme de reproches, de critiques, vous dénigre, vous humilie, vous culpabilise,…

Doucement mais sûrement, le piège se referme, vous êtes déstabilisé, vous culpabilisez de plus en plus, vous devenez dépendante, le pervers narcissique vous isole et vous emprisonne dans un rôle de victime.

Face à un pervers narcissique, vous ne devez en aucun cas jouer un des 3 rôles du triangle de Karpman sinon vous tombez dans une relation de dépendance affective à l’autre qui n’est ni une relation d’amour ni d’amitié.

Regardez cette courte vidéo sur les jeux psychologiques :

Étiquettes Triangle de Karpman

Marre des Manipulateurs

Quelles sont les Causes de la Dépendance Affective ?

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Quelles sont les Causes de la Dépendance Affective ?

Quels sont les symptômes de la Dépendance affective?

Et si je vous disais que c’est à cause de la dépendance affective que vous retombez systématiquement sous l’emprise des manipulateurs, que me diriez-vous ?

Que si c’était vrai, ça se saurait ? Et pourtant…

C’est ce que je vous propose de découvrir dans cet article.

C’est quoi être dépendant affectif ?

Ce qui crée la dépendance affective, c’est quand on tombe dans la situation psychologique où l’on dépend complètement de l’autre personne pour se sentir bien.

En général, lorsqu’on est une personne dépendante affective, on gère mal ses émotions et on finit par ne plus pouvoir prendre soi-même des décisions éclairées et réfléchies.

Alors bien sûr, on ne nait pas dépendant affectif. On crée la dépendance affective par conditionnement souvent en prenant exemple sur nos parents. C’est pourquoi si un parent est dépendant affectif (une mère qui ne peut pas vivre une journée sans son mari par exemple), alors les enfants seront très probablement dépendants affectifs.

Si vous êtes un futur ou un jeune parent, voici les 5 erreurs à ne pas commettre avec vos enfants si vous ne voulez pas qu’ils deviennent affectivement dépendants.

Souvent, on observe que la dépendance affective est plus marquée dans les relations de couple mais absolument rien n’empêche de devenir dépendant à l’égard d’un ami, d’un parent, d’un collègue de travail ou d’une supérieur hiérarchique…

Bien-sûr, nous sommes tous plus ou moins dépendants des autres mais à des degrés divers et variés. Chez certaines personnes, la dépendance affective sera passagère et sans conséquence alors que chez d’autres, elle peut leur faire vivre un véritable enfer…

Une chose est sûre : la dépendance émotionnelle nous place en situation d’insécurité face aux personnes manipulatrices.

A ce stade, je vous propose de faire le test pour savoir si vous êtes dépendant affectif…

Quelles sont les causes de la dépendance affective ?

Pourquoi certaines personnes deviennent-elles dépendantes alors que d’autres pas ?

La réponse à cette question est très simple :

Si certaines personnes deviennent dépendantes de quelqu’un, c’est uniquement et seulement parce qu’elles ne s’aiment pas !

Si vous manquez d’estime de soi, si vous avez une mauvaise opinion de vous-même, si l’image que vous avez de vous-même est très négative, alors le jour où quelqu’un s’intéresse à vous et vous montre de l’intérêt ou vous exprime son amour, vous succombez complètement à son charme (aveuglément).

Vous vivez alors dans l’illusion que seul l’amour, l’amitié ou la présence de cette autre personne peut vous rendre heureux ou heureuse.

La seule chose qui comptera pour vous est d’être aimé (ou valorisé) par cette personne. Vous serez prêt(e) à tout pour cela à commencer par vous oublier… à ne pas vivre selon vos valeurs… à négliger vos besoins etc.

Comme vous doutez de vous, vous aurez l’impression de ne pas être une personne intéressante, pas assez séduisante ou de ne pas pouvoir être aimée… C’est la raison pour laquelle vous serez FORTEMENT sensible aux marques d’attention et aux compliments….

Vous comprenez maintenant pourquoi vous êtes une proie facile pour les manipulateurs et en particulier pourquoi vous attirez vers vous les pervers narcissiques qui, comme je vous l’explique ici, sont de grands charmeurs au tout début de la relation.

Votre manque d’estime de soi fait que lorsqu’une personne vous aime et vous porte de l’intérêt, vous tombez très facilement sous son charme et vous entrez facilement dans une relation de dépendance émotionnelle c’est à dire que, très vite, vous ne parvenez plus à vivre sans cette personne.

Le jour où cette personne vous quitte, c’est comme si elle vous renvoyait l’image d’une personne nulle, inintéressante, moche… vous tombez à ce moment dans un gouffre de tristesse.

En reliant votre bien-être et votre bonheur à l’autre, sans le vouloir vous lui avez donné du pouvoir sur vous :

Par ses paroles et ses actes, cette personne peut faire votre bonheur (vous êtes au paradis) comme elle peut faire votre malheur (vous vivez en enfer).

Comme vous manquez d’estime et de confiance en vous, vous croyez que l’autre – l’être aimé – sera en mesure de pallier ce manque.

Mais c’est un leurre de croire cela !

Vous risquez aussi de n’attirer que des personnes toxiques vers vous.

Quels sont les symptômes et les signes d’une personne dépendante affective?

Si vous êtes une personne affectivement dépendante, alors vous avez une ou plusieurs de ces 4 catégories de symptômes :

1/ Tout d’abord, vous vivez avec diverses peurs (angoisses parfois) :

la peur de déplaire ou décevoir l’autre
la peur de ne pas être aimé
la peur de perdre l’être aimé
la peur d’être abandonné ou rejeté
la peur de vous retrouver seul (solitude affective)
la peur de ne pas être à la hauteur
la peur qu’une autre personne prenne votre place (que l’ex de votre conjoint refasse surface…)

Ces peurs font que vous avez sans cesse besoin d’être rassuré.

2/ Ensuite, vous avez ce type de pensées qui reviennent de façon récurrente :

« sans toi, je ne suis plus rien »

« ma vie n’aurait plus de sens sans toi »

« que vais-je devenir sans toi ? »

« tu est ma raison de vivre… »

« pourquoi cette personne ne m’aime-t-elle pas ? »

« pourquoi ne fait-il pas attention à moi ? »

« qu’est-ce que j’ai bien pu faire de mal ? »

« si je fais ça, il va le prendre mal »

« je dois en faire plus sinon… »

« si je refuse, il ne m’aimera plus… »

« c’est toi mon idole… »

3/ Vous adoptez des comportements excessifs :

Le « tout pour l’autre » :

Vous vous surpassez dans l’espoir que l’autre vous aime encore plus…
Vous vous obligez à en faire toujours plus pour les autres
Vous vivez une histoire d’amour passionnante (l’amour fou)
Vous êtes prêt à tout pour le satisfaire : cadeaux hors de prix
Votre seul obsession est de faire plaisir à l’autre.
Vous ne pouvez pas vivre sans votre téléphone et vous avez ce besoin vital de rester en permanence en contact avec l’autre. Et vous paniquez dès que l’autre devient injoignable…
Vous abandonnez tous vos projets pour suivre l’autre
Vous délaissez vos amis et votre famille pour suivre l’autre

4/ Vous éprouvez des sentiments désagréables :

Vous avez l’impression de faire beaucoup pour l’autre, de vous sacrifier, de donner énormément mais sans recevoir en retour (relation à sens unique)
Vous ressentez de la tristesse et vous pleurez souvent lorsque vous êtes seul
Vous êtes frustré et vous vous mettez facilement en colère
Vous souffrez d’un sentiment permanent de culpabilité ou de honte
Au fond de vous, vous avez le sentiment que les autres abusent de votre gentillesse
Vous avez l’impression de devenir une victime…

Quelles sont les conséquences de la dépendance affective ?

A force de vouloir satisfaire les désirs et les besoins des autres, vous oubliez vos propres désirs et besoins…

Vous avez tendance à jouer le rôle du sauveur, ce qui fait que vous attirez vers vous les persécuteurs et manipulateurs…

En acceptant les critiques, en pardonnant tout – même les excès (infidélité par exemple) – vous arrivez à la situation où l’autre vous manque de respect…

Et sans le vouloir vraiment, vous tomber sous l’emprise psychologique de l’autre, c’est la dépendance affective qui commence…

Vous culpabilisez de plus en plus :

« c’est de ma faute si… »

« j’aurais dû faire mieux… »

Vous avez peut-être mis à l’écart votre famille ou vos amis, alors que ce sont eux qui peuvent réellement vous réconforter.

Vos émotions négatives prennent de plus en plus d’importance :

« je suis vraiment nul… »

Vous devenez anormalement collant pour l’autre qui ne manquera pas de vous dire que vous l’étouffez ou le harcelez…

Aussitôt que l’autre commence à s’éloigner de vous, vous paniquez et vous vous donnez encore plus à fond pour le satisfaire…

Par exemple, vous le harcelez de questions du genre :

« est-ce que tu m’aimes ? »

Sans vous en rendre compte, vous devenez pour l’autre une personne envahissante, possessive et jalouse.

Vous demandez tellement d’affection que l’autre finit par s’éloigner de vous…

A mesure que le temps passe, vous vivez de plus en plus de moments de tristesse et de moins en moins de bonheur.

Et vous vous retrouvez complètement anéanti(e) lorsque l’autre s’en va… Vous perdez l’appétit, vous ne dormez plus, vous pleurez tout le temps, vous êtes incapable de vivre sans lui…

Vous utilisez tous les moyens possibles pour le faire revenir avec des promesses de faire mieux et tout ce qu’il veut…

Et ainsi de suite,… vous retombez toujours sur des personnes manipulatrices qui abusent de votre gentillesse… vous utilisent puis vous jettent comme on jette un mouchoir après utilisation !

Une chose est sûre :

si vous ne vous débarrassez pas de la dépendance affective, vos relations (amoureuses ou autres) seront des échecs.

☞ Voici comment guérir de la dépendance affective

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5 Erreurs à Éviter pour que Votre Enfant ne soit pas Dépendant Affectif

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

5 Erreurs à Eviter pour que Votre Enfant ne soit pas Dépendant Affectif — Dépendance Affective : 5 Erreurs à Éviter

5 Erreurs à Éviter pour que Votre Enfant ne soit pas Dépendant Affectif

Découvrez 5 erreurs à ne pas commettre en tant que parent pour que votre enfant ne devienne pas un dépendant affectif…

Comme je vous l’expliquais déjà ici à propos des parents toxiques, le comportement et les attitudes des parents sont primordiales pour le bien-être des enfants.

Aussi, si un des parents est dépendant affectif, il est très probable et même certain que les enfants deviendront dépendants affectifs.

Car il faut savoir qu’on ne naît pas dépendant affectif, on le devient… et cela se passe durant l’éducation.

Les 5 erreurs à éviter à tout prix si vous voulez accroître l’autonomie affective de vos enfants:

Si vous avez reçu une éducation néfaste, vous n’êtes pas obligé de transmettre cet héritage familial de génération en génération !

Vous pouvez éviter de reproduire certaines erreurs et offrir l’autonomie affective et émotionnelle à vos enfants et votre descendance.

Voici la première erreur à éviter :

1. Empêcher l’expression des sentiments dans la famille.

Ne créez pas une de ces familles où il est impossible d’exprimer ses émotions. En particulier, n’empêchez pas vos enfants d’exprimer leurs émotions et vous, de votre côté, ne soyez pas gêné d’exprimer vos sentiments à vos enfants comme par exemple, leur dire spontanément que vous les aimez ou leur faire un gros câlin…

Pour qu’ils développent une saine estime d’eux-mêmes (le manque d’estime étant la cause de la dépendance affective), vos enfants ne doivent pas se sentir abandonnés ni se retrouver seuls avec leurs sentiments. D’une part, ils doivent se sentir aimés et d’autre part, ils doivent pouvoir exprimer leurs peines, leurs joies, leurs peurs, leurs chagrins etc..

L’enfant qui souffre de carence affective devient un dépendant affectif à l’âge adulte.

Deuxième erreur à éviter :

2. Culpabiliser ses enfants.

Certains parents font continuellement des reproches à leurs enfants et leur apprennent à s’oublier pour penser d’abord aux autres. Ces enfants grandissent dans une ambiance de culpabilisation et ils se sentent coupables s’ils s’occupent d’eux-mêmes et ne prennent pas soin des autres.

Ne reprochez pas à vos enfants de penser à eux d’abord.

L’égoïsme n’est pas de s’aimer soi, s’occuper de soi ou vivre selon ses désirs. L’égoïsme c’est quand on impose aux autres de vivre comme on désire vivre soi-même.

Troisième erreur à éviter :

3. Faire du chantage affectif

Il n’y a rien de pire que d’être victime de chantage affectif !

Par conséquent, ne menacez pas vos enfants, ne les intimidez pas en leur faisant du chantage affectif.

Le chantage affectif est une forme de manipulation et vous aurez tendance à en user lors des disputes et pour sortir vainqueur d’une situation de conflit.

Avec du chantage affectif, vous surfez sur la peur qu’ont les enfants de ne plus être aimés par leurs parents.

Voici quelques exemples de chantages affectifs :

« si tu ne fais pas ceci, je pars… »

« tu auras ceci si tu es gentil… »

« nous t’aimerons plus si tu obtiens de bonnes notes… »

« tu seras aimé si tu es parfait (ou le meilleur)»

« si tu n’es pas gentille, c’est que tu ne m’aimes pas »

Les enfants qui sont victimes du chantage affectif deviendront dépendants affectifs et ne pourront pas être heureux plus tard.

Le parent qui utilise quotidiennement le chantage affectif est un parent qui manque cruellement de confiance en lui.

Quatrième erreur à éviter :

4. Ne pas valoriser ses enfants (ou les dévaloriser)

Pour se sentir aimés de façon inconditionnelle, tous les enfants ont besoin du regard parental bienveillant.

En l’absence de cette « nourriture », l’enfant va grandir avec un manque de quelque chose (il va s’estimer sans valeur) qu’il tentera de compenser toute sa vie…

Ne dévalorisez pas vos enfants et ne les abandonnez pas au moment de leur développement émotionnel où il ont particulièrement besoin de se sentir reconnus en tant qu’individu.

Par exemple, ne dites jamais à votre enfant une phrase du genre :

« tu n’es rien sans moi »

« tu es nul(le) »

« tu es une idiote »

Ne privez pas vos enfants d’encouragements !

Valorisez les compétences et l’autonomie de vos enfants.

Pour compenser le manque de valeur, certains enfants deviendront perfectionnistes. Ils seront d’éternels insatisfaits et rien ne sera jamais assez bien à leurs yeux…

Cinquième erreur à éviter :

5. La négligence, l’alcoolisme, l’abus et la violence familiale

Les enfants ont besoin de l’affection des parents. Une affection qui leur apporte la sécurité, l’équilibre et la joie de vivre.

Si des parents adoptent des comportements excessifs, sont négligents voire violents à l’égard de leurs enfants, ceux-ci ne pourront pas se développer de façon harmonieuse et avoir le goût de vivre.

N’abandonnez pas vos enfants. Ne les maltraitez pas. Ne traitez pas vos enfants injustement par rapport à leurs frères et sœurs.

Pensez-y : l’insécurité et les carences affectives dont souffrent les enfants dès leurs plus tendres années en font des candidats à la dépendance affective…

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Marre des Manipulateurs

Blessure Narcissique : D’où vient-elle ? Qu’est-ce qui ne va pas ?q

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Blessure Narcissique : D’où vient-elle ? Qu’est-ce qui ne va pas ?

Des millions de gens ont une blessure narcissique – mais ne le découvrent jamais…

Avez-vous remarqué que certains d’entre nous semblent avoir toujours des relations heureuses et épanouissantes, alors que d’autres échouent rapidement et systématiquement les échanges qu’ils entreprennent ?

D’où cela vient-il ?

Cela vient tout simplement de l’estime de soi.

Qu’est-ce que cela signifie ?

Cela veut dire qu’il y a beaucoup de personnes qui ont une blessure narcissique plus ou moins profonde en eux alors que d’autres n’ont pas cette fragilité narcissique.

Avoir une « blessure narcissique » ou une « faille narcissique », qu’est-ce que cela signifie ?

On peut dire que votre narcissisme est blessé lorsque…

vous avez un manque d’estime de soi, parfois même un mépris de soi
vous avez un déficit d’amour de soi
vous avez une mauvaise image de soi (trop négative ou fausse)
vous avez le sentiment de ne rien valoir (ou pas grand chose)
vous avez difficile à vous sentir important
vous ne vous trouvez pas intéressant
vous avez un sentiment de honte
vous avez tendance à vous « auto-culpabiliser »
vous remettez en question votre propre personnalité
vous vous comparez sans cesse à d’autres personnes
vous n’avez pas confiance en vous
vous vous posez souvent ce genre de questions :

« suis-je vraiment à la hauteur ? »

« qu’ai-je de moins que lui ? »

« que va-t-on encore me reprocher ? »

« pourquoi ne s’intéressent-ils pas à moi ? »

« ce sera encore de ma faute… »

Comment se forme la blessure narcissique ?

Dès son plus jeune âge, un enfant construit son estime de lui. Ce sont ses parents qui ont le rôle le plus important dans l’acquisition d’une bonne estime de soi par l’enfant.

Ainsi, pour ne pas avoir affaire à un narcissisme défaillant, l’enfant doit commencer par avoir des parents qui ont une bonne estime d’eux-mêmes.

L’enfant doit aussi sentir qu’il compte aux yeux de ses parents, c’est-à-dire qu’il est important dans la vie de ses parents et surtout qu’il rend ses parents heureux.

Mais ce n’est pas tout…

L’enfant doit encore sentir qu’il est un individu unique et valorisé par ses parents pour sa différence par rapport aux autres et en particulier ses frères et sœurs.

Un enfant continuellement dévalorisé par des parents toxiques portera en lui une blessure narcissique qui sera plus ou moins profonde.

Ce sera le cas par exemple,

d’une fillette dont les parents répètent sans arrêt qu’ils auraient voulu un garçon…
d’une enfant qui grandit et malgré cela, que l’on continue à prendre pour un bébé…
d’un enfant qui se voit dénigré par ses parents « tu es un idiot », « tu es vraiment trop nul… »
d’un enfant dont l’avis ne compte jamais « tais-toi, tu racontes toujours n’importe quoi ! »…
d’un enfant dont les parents ne s’intéressent jamais à lui « j’ai trop de travail, je n’ai pas le temps de m’occuper de toi…»
d’un enfant qui a grandi dans une famille où chacun était manipulé par la culpabilité… « à cause de toi,… »
d’un enfant dont les parents sont trop exigeants et jamais contents de lui car il n’est jamais « à la hauteur »…

Mais il n’y a pas que les parents !

Les enseignants jouent aussi un rôle important dans la construction du narcissisme de l’enfant. Selon qu’ils valorisent certains élèves et leurs donnent confiance en eux et pas d’autres…

Plus tard, à l’âge adulte, nous pouvons également subir des blessures narcissiques par exemple dans le cadre du travail. Ce sera le cas par exemple lorsqu’on est victime de harcèlement moral.

Quelles sont les conséquences de la blessure narcissique ?

Les gens qui ont une blessure narcissique font face à des difficultés durant toute leur vie d’adulte.

Voici les 6 problèmes rencontrés habituellement par celles et ceux qui ont une faille narcissique :

1/ Une faible capacité à résister aux épreuves de la vie qui portent atteinte à l’image de soi.

Certaines épreuves de la vie recommandent d’avoir une bonne estime de soi pour pouvoir les surmonter.

Voici quelques exemples :

un licenciement
un échec professionnel
une rupture sentimentale
un rejet
un abandon
des critiques ou des accusations
une humiliation
une trahison (infidélité)
une injustice
…

Parfois, une simple moquerie suffit à déstabiliser une personne qui porte une blessure narcissique.

Toutes ces épreuves sont pénibles à vivre et sont parfois destructrices pour celles et ceux qui n’ont pas une bonne estime d’eux-mêmes.

Ces personnes se sentent très vite anéanties.

2/ Des difficultés à se sentir aimé par les autres.

Dès lors que l’on ne s’aime pas soi, on se croit indigne d’être aimé.

On se sent alors obligé de donner énormément aux autres pour avoir l’impression qu’ils puissent nous aimer (abondance de cadeaux,…).

Comme si notre seule personne n’avait pas assez de valeur pour être aimée !

On tombe dans le piège de vouloir en faire toujours plus pour satisfaire l’autre. C’est le signe d’une dépendance affective.

3/ Un sentiment d’être insuffisant, inférieur ou complexé par rapport aux autres.

Quand on vit avec une blessure narcissique, on donne à l’autre plus d’importance et de pouvoir que l’on s’en donne à soi-même.

On vit alors dans la peur du jugement et du regard des autres.

Cette situation crée un malaise intérieur qui peut durer toute une vie et empêcher de vivre et s’épanouir.

4/ Une tendance à s’auto-culpabiliser

Quand on manque d’estime de soi, on culpabilise à tout bout de champ.

On se rend coupable de tout. On s’excuse et on se justifie même quand on a rien fait de mal :

« c’est de ma faute si… »

« j’aurais dû… »

Le problème est qu’à force de culpabiliser, on finit par perdre sa confiance en soi !

5/ Un risque de tomber sous l’emprise des manipulateurs.

Les personnes qui ont une blessure narcissique sont avides de reconnaissance et sont trop sensibles aux marques d’attention.

Ceci fait qu’elles tombent plus facilement sous l’emprise des personnes toxiques et manipulatrices.

Vérifiez ici si vous êtes une proie facile à attraper pour les personnes toxiques.

6/ Un manque d’empathie et même une toxicité pour les autres.

Quand on vit avec une blessure narcissique profonde, on en devient indifférent aux autres, incapable d’empathie ou d’aimer les autres.

Dans certains cas, on peut avoir du mépris pour son entourage et devenir une « simple » personne toxique et manipulatrice.

Mais dans d’autres cas plus graves, on peut devenir un manipulateur pervers narcissique et être complètement vide d’estime de soi.

Le vide intérieur est immense et tellement insupportable que la personne va tenter de combler « sa faim d’estime de soi » en s’attaquant et en détruisant les autres (perversion narcissique).

En conclusion, je pense que vous avez bien compris l’importance de développer une bonne estime de soi et de s’aimer soi suffisamment afin de mener une vie heureuse et épanouie. Aussi et surtout pour éviter de s’en prendre inutilement aux autres ou devenir la victime de toutes les personnes qui ne s’aiment pas…

Si vous avez une fragilité narcissique, découvrez Comment Soigner vos Blessures Narcissiques.

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Marre des Manipulateurs

L’Assertivité est la Bonne Attitude à Adopter Face Aux Manipulateurs

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

L’Assertivité est la Bonne Attitude à Adopter Face Aux Manipulateurs

Voici pourquoi vous devriez faire preuve d’assertivité avec les personnes manipulatrices…

Il vous est certainement arrivé de vous dire après une discussion ou une dispute: « ce n’est pas ainsi que j’aurais dû réagir avec cette personne qui me manipule… ».

Il est certain que communiquer avec des manipulateurs n’est pas une chose facile. Par exemple, il est souvent difficile de garder son calme et ne pas s’énerver !

Vous en avez sans doute déjà fait l’expérience, n’es-ce-pas ?

Alors rassurez-vous, l’affirmation de soi et l’assertivité sont là pour vous aider à communiquer de façon plus efficace avec les manipulateurs, même le pervers narcissique !

Commençons par un rappel de la définition de l’assertivité :

On peut dire que vous faites preuve d’assertivité dans votre communication lorsque vous respectez ces 10 points :

vous vous exprimez avec assurance, franchise et fermeté,
vous n’êtes pas passif : vous ne vous soumettez pas, vous ne faites pas systématiquement passer les autres avant vous, vous n’abandonnez pas et vous ne prenez pas la fuite,
vous vous affirmez sans chercher à dominer l’autre par la force,
vous vous affirmez sans faire usage de manipulation mentale (chantage, culpabilisation, reproches, menaces, accusations,…)
vous restez bien calme sans exprimer de la colère ou de l’agressivité,
Vous n’avez pas peur d’exprimer vos opinions, vos besoins et vos sentiments,
vous savez vous faire respecter tout en prenant le soin de respecter l’autre : vous n’êtes ni un paillasson ni un hérisson !
vous savez défendre vos droits sans porter atteinte à ceux des autres,
vous savez refuser et dire « non » quand il le faut, sans culpabiliser et sans vous excuser,
vous vous affirmez toujours de façon positive et responsable et vous êtes capable d’accepter les critiques quand elles sont constructives…

Une personne assertive s’affirme toujours posément, calmement et fermement. Elle respecte l’autre et ne cherche jamais à se venger car elle a confiance en elle.

Je vous pose la question :

Êtes-vous une personne assertive ?

Pour le savoir, faites immédiatement le Test Assertivité.

La communication assertive présente de nombreux avantages

D’une façon générale, on peut dire qu’être assertif permet d’accroître la qualité de nos relations.

En particulier, elle permet de sortir du cercle vicieux de la manipulation pour entrer dans le cercle vertueux de la compréhension mutuelle et réciproque.

Voyons ce qui va se passer si vous adoptez un comportement assertif :

L’assertivité va augmenter votre capacité à vous faire respecter par les autres. Vous ne vous laissez plus marcher sur les pieds !
En vous affirmant de façon assertive, vous allez réduire les tensions et les malentendus. Vous évitez les conflits inutiles dans vos relations.
Avec l’assertivité, vous osez fixer vos limites et dire « non » quand vous n’avez pas envie de faire quelque chose. Vous évitez de vous « sacrifier » pour les autres.
Avec l’assertivité, vous osez demander. Vous évitez de rester frustré ou insatisfait.
Les techniques d’assertivité vous aideront à vous défendre. Vous faites respecter vos droits bien plus facilement.
Avec un comportement assertif, vous ne culpabilisez plus.
Être assertif va réduire votre niveau de stress, d’anxiété de frustrations (refoulements ou renfrognements) ce qui se traduira par une meilleure santé.
L’assertivité vous aidera à prendre vos responsabilités et sortir de la situation de « victime » en adoptant une attitude positive et constructive.
Être assertif va vous permettre de développer une bonne assurance personnelle et prendre confiance en vous.
L’attitude assertive a pour effet de « déstabiliser » les personnes toxiques et manipulatrices. Vous constaterez qu’ils se montrent nettement plus respectueux à votre égard.

Vous voulez couper court aux jeux des personnes manipulatrices ?

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Marre des Manipulateurs

Comment Développer un Comportement Assertif ?

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Comment Développer un Comportement Assertif ?

Les 10 règles à suivre pour avoir une communication assertive

Cela va peut-être vous surprendre, mais quand une personne ne s’affirme pas, c’est souvent parce qu’elle ne s’en donne pas le droit !

Par peur de déplaire, beaucoup de gens préfèrent s’oublier et faire passer les autres avant eux.

Pour sortir de ce conditionnement, il faut commencer par SE DONNER LE DROIT à l’affirmation de soi.

Dites-vous bien que vous êtes à 100% responsable de la manière dont vous vous affirmez !

Si vous devez communiquer avec des personnes « difficiles », il ne sert à rien de vous en plaindre ni de les accuser et encore moins de vouloir agir sur ces personnes (vouloir modifier leur personnalité).

☞ Vous n’avez aucun contrôle sur ces personnes. La seule chose sur laquelle vous avez un contrôle, c’est votre façon de vous affirmer…

Voici les 10 règles à suivre pour être assertif dans votre communication:

Règle n°1 : Devenez une personne positive, charismatique et respectée.

Développez une image très positive de vous-même. Focalisez-vous sur vos points forts et tout ce qui fait de vous une personne de valeur aux yeux des autres. Prenez l’habitude de penser à vous et parler de vous en positif. Acquérez une personnalité charismatique.

Règle n°2 : Sachez ce que vous voulez (et ce que vous ne voulez pas) et dites-le.

Osez demander ce que vous désirez obtenir. Vous avez parfaitement le droit d’avoir des besoins et des désirs et demander qu’on les prennent en compte.
Osez dire « non » quand vous n’avez pas envie de faire quelque chose.

Surtout, surtout, ne répondez jamais en fonction de « ce que les autres penseront de vous ».

N’ayez pas peur de passer pour un égoïste.
Ne vous sentez jamais obligé de dire oui « juste pour faire plaisir ».

Car c’est bien de vouloir plaire. Mais il ne faut pas avoir peur de déplaire, lorsque cela est nécessaire…

Lorsque vous êtes

capable de dire « NON », vous constatez que les gens vous respectent davantage !

Vous constaterez aussi qu’en disant « non » plus souvent, vous allez éloigner de vous les personnes qui veulent profiter ou abuser de vous (comme les vampires énergétiques).

Alors qu’en disant « oui » tout le temps, vous les attirez vers vous, vous vous rabaissez et du même coup, vous faites baisser votre estime de vous…

Règle n°3 : Fixez clairement vos limites.

Être assertif implique de prendre conscience et d’affirmer clairement ses propres limites.

Vous avez le droit de fixer vos propres limites sans vous sentir coupable ou égoïste.

Règle n°4 : Vous avez le droit de ne pas vous justifier.

Ne vous cherchez pas d’excuses.
Ne vous justifiez pas.

Vous êtes une personne assertive si vous êtes capable d’entendre des critiques et des accusations sans vouloir vous justifier absolument, ou contre-attaquer de façon impulsive.

Être assertif, c’est reformuler la critique, demander des précisions, puis dans un deuxième temps, choisir de reconnaître de ou réfuter les faits.

Règle n°5 : Évitez le verbe « Être ».

Le verbe « Être » est une condamnation.

Lorsque vous vous affirmez avec le verbe « être », c’est comme si vous jetiez un mauvais sort…

A d’autres personnes :

« Tu es un menteur »

« Ce que tu peut être bête ! »

« Tu es encore pire que ton père »

« Tu es vraiment un bon à rien »

« Tu n’es vraiment pas très doué… »

« Tu es incapable de… »

A vous-même :

« quel idiot je suis »

« J’en suis incapable »

« je ne suis pas à la hauteur »

« je suis maladroit… »

Que faire si une personne manipulatrice vous accuse « d’être » quelque chose… ?

L’assertivité vous recommande de lui répondre ceci :

« Qu’est-ce qui te fait dire cela ? »

Le comportement assertif vis-à-vis de soi-même consiste à reformuler les phrases de manière positive :

« Je suis intelligent »

« Je m’estime »

« Je sais que je suis quelqu’un de bien »

« Je suis capable d’agir »

« Je suis tout à fait prêt »

« Je sais que je peux tout réussir »

« Je suis positif et j’ai confiance en moi ! »

Règle n°5 : Ne tombez pas dans le piège des comparateurs

Si certaines personnes vous comparent, affirmez-vous en tant que personne UNIQUE.

Regardez dans cette vidéo les 6 techniques pour échapper aux comparateurs.

Règle n°6 : Exprimez vos opinions

La personne assertive sait qu’elle a le droit d’avoir et d’exprimer ses opinions et ses idées qui peuvent différer de celles des autres.

De la même façon, elle connaît ses droits et sait les faire respecter.

Règle n°7 : Ne changez pas les autres

Le but de l’assertivité n’est pas de changer la personnalité de votre interlocuteur. De toute façon, vous n’y parviendrez pas et cela de vous rapporterait rien.

Par contre, en étant assertif, vous parviendrez à modifier l’attitude de l’autre personne vis-à-vis de vous !

Ceci est probablement une des clés les plus précieuses en matière de relations humaines : vous ne pouvez pas changer les autres personnes.

Vous pouvez amener une personne à se remettre en question mais jamais l’obliger à le faire contre son gré…

Vous ne devez en aucun cas essayer de modifier la personnalité de quelqu’un. C’est impossible.

Vous pouvez simplement modifier votre comportement, changer votre point de vue, relativiser ce qui peut l’être et attendre que les autres se comportent différemment vis-à-vis de vous. C’est vers ce but que vous devriez faire porter vos efforts.

L’empathie et l’écoute de l’autre vous aideront à être assertif.

Règle n°8 : Vous avez le droit de faire des erreurs.

Si vous vous rendez facilement coupable, répétez-vous ces 3 petites phrases :

« J’ai le droit de faire une erreur. L’erreur est humaine. Je suis un être humain ».

La personne assertive ne culpabilise pas pour ses échecs. Elle considère les erreurs comme des moyens d’apprendre et de s’améliorer.

Règle n°9 : Restez maître de vos émotions

Avant de vous laisser emporter par vos émotions (colère, énervement, impatience, anxiété,…), prenez du recul pour analyser la situation.

La maîtrise de soi est fondamentale pour conserver l’objectivité et développer une attitude assertive.

Portez votre attention sur les faits plutôt que sur vos sentiments.

Une personnalité assertive répondra toujours à la colère par la patience, au mépris par le respect, et à la méchanceté par la bienveillance.

Règle n°10 : Pratiquez l’approche « gagnant-gagnant »

Le comportement assertif n’est pas celui où l’on s’oppose mais celui qui va permettre de trouver un terrain d’entente et créer des situations « gagnant-gagnant » en toutes circonstances.

Personne ne doit être lésé !

Du point de vue de l’analyse transactionnelle, il s’agit de la position idéale :

« je suis ok, tu es ok »

La stratégie qui consiste à créer un rapport de force et à vouloir gagner en faisant perdre les autres n’est absolument pas la bonne.

Cherchez toujours à produire une situation satisfaisante pour les deux parties. L’autre n’est pas un adversaire.

L’assertivité se trouve à mi-chemin entre la soumission et l’agression.

Le principe est de donner naissance à une interaction positive.

Enfin, rappelez-vous qu’une personne assertive ne cherche jamais à écraser l’autre ou à vouloir se venger…

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Le Trouble Narcissique : 50 Traits Pour Savoir Le Reconnaître

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Le Trouble Narcissique : 50 Traits Pour Savoir Le Reconnaître

Ce qu’il faut savoir pour reconnaître un trouble narcissique du comportement

Et si je vous disais qu’il y a une cinquantaine de traits qui permettent de reconnaître les personnes narcissiques, que me diriez-vous ?

Que vous aimeriez savoir lesquels ?

C’est justement ce que je vous propose de découvrir dans cet article…

Voici la liste des 50 traits qui vous permettront d’identifier toutes les personnalités narcissiques:

Le narcissique considère les autres comme des objets dénués de sentiments
Il n’éprouve aucune empathie ou estime pour son entourage – c’est le roi de la froideur émotionnelle qui reste indifférent aux désirs de l’autre
Le narcissique est un manipulateur (manipulateur narcissique) qui utilise et exploite les autres à ses propres fins
La personne narcissique n’a pas conscience de son comportement narcissique, elle ne se rend pas compte qu’elle néglige et fait souffrir son entourage
La personnalité narcissique est égocentrique – elle se prend pour le centre du monde et cherche à être le centre de l’attention
Le narcissique est égotiste, il ne pense qu’à lui et ramène toutes les discussions vers lui. Il ne s’intéresse absolument pas aux autres (sauf par stratégie)
Le narcissique se vante de ses succès et exploits – il manque de modestie
Le narcissique se comporte de façon méprisante, hautaine et arrogante vis-à-vis d’autrui
Il a un sentiment de supériorité
Il est persuadé qu’il est quelqu’un de spécial, exceptionnel ou unique
Il aime paraître et s’attend à être admiré en permanence
Le profil narcissique aime que l’on flatte son égo
Sinon, il se sent « vide » lorsqu’il ne reçoit pas de louanges – un vide qui se traduit par de l’ennui, de l’apathie ou de la dépression
Il est jaloux et envieux à l’égard des autres – et il pense que les autres l’envient
Dans son comportement, le narcissique ne se remet jamais en question, il n’est jamais responsable, ce sont les autres personnes de son entourage !
Dans la pathologie narcissique, on se fait beaucoup d’illusions
L’individu narcissique sait tout mieux que tout le monde (un cauchemar si vous avez une mère narcissique !)
Dans son travail, il outrepasse ses fonctions et manque de respect pour sa hiérarchie
Le narcissique adopte des comportements grandiose
L’être narcissique pense qu’il n’y a que les gens intelligents qui peuvent le comprendre
Il pense que tout lui est dû, il s’attend à un traitement de faveu
Il est auto-satisfait et ne collabore pas ou très difficilement avec d’autres personnes
Le narcissique est sans scrupule
Il n’a pas de remords et ne culpabilise pas
Par contre, c’est relativement difficile de vivre avec un narcissique car lui va continuellement culpabiliser les autres
Dans son profil, le narcissique est perfectionniste
La personne narcissique souffre d’insatisfaction chronique
Il veut tout contrôler
Il est exigeant et intransigeant avec les autres
Il pense beaucoup au succès et au pouvoir – l’homme narcissique cherche à être le leader et le maître incontesté !
Il connaît souvent une belle réussite professionnelle
On le retrouve souvent à des postes où il a un rôle dominant, dirige les autres et avec de grandes responsabilités (politique, chef d’entreprise, personnages célèbres,…)
Le narcissique montre le profil de quelqu’un qui se sent au dessus des lois
Il aime la compétition et recherche la performance
Il aime relever des défis et prendre des risques
Il ne supporte pas l’échec
Qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme narcissique, les relations amoureuses se font principalement sur le mode de la méfiance et de la défiance (crainte d’être trompé)
Le « narcisse » cherche souvent à accumuler les conquêtes mais évite tout attachement affectif
Il ne supporte pas qu’on le critique et il se vexe facilement
Par contre, lui va critiquer, rabaisser et dénigrer les autres
Il n’aime que l’on ne soit pas de son avis
Il se met facilement en colère (crises de colère ou de rage)
Il prend ses enfants comme s’ils étaient une extension de lui-même
Il peut maltraiter physiquement son entourage
Il se sent facilement menacé, rejeté ou humilié
Dans une famille narcissique, les gens ont tendance à se comparer souvent aux autres
Le narcissique a tendance à maintenir une distance entre lui et les autres
Pour lui, l’entourage n’est jamais “à la hauteur”
Les personnes narcissiques n’ont généralement pas d’amis ou très peu…
Enfin, elles vivent très mal le fait de perdre leurs capacités (dues à l’âge par exemple)

Vous vous demandez peut-être pourquoi les narcissiques se comportent de cette façon ?

La raison est toute simple : le narcissique manque d’estime de soi (blessure narcissique). Et cela, même si à certains moments, il peut « surestimer » ses qualités ou ses compétences et montrer alors une excès d’estime personnelle – ce qui lui fera faire des erreurs et connaître certains échecs cuisants !

Si vous avez affaire à une personne qui cumule la plupart de ces 50 traits, vous pourriez bien avoir affaire à un manipulateur pervers narcissique.

Maintenant, vous vous demandez peut-être…

☞ Et si j’avais une personnalité narcissique ?