Catégorie : Marre des Manipulateurs

Manipulateur Pervers Narcissique : 11 Principes Clés

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Relation avec un Manipulateur Pervers Narcissique

Manipulateur Pervers Narcissique : 11 Principes Clés

Témoignage d’une relation avec un Manipulateur Pervers Narcissique

Si vous avez un manipulateur perver narcissique homme ou femme dans votre entourage et qu’il ou elle vous pourrit la vie, alors le témoignage que Delphine a posté sur le blog (ci-dessous) devrait vous apporter de bonnes solutions pour vous en sortir…

Très régulièrement, vous m’envoyez vos questions, vos commentaires et vos témoignages.

Je vous en remercie.

Il y a quelques jours, j’ai donc reçu ce témoignage très intéressant car il reprend les principes essentiels d’une lutte efficace contre les manipulateurs pervers narcissiques.

Le voici :

Au commencement de la relation avec votre Pervers Narcissique Manipulateur : Si vous trouvez que c’est trop beau pour être vrai, ALORS, C’EST que c’est trop beau pour être vrai…

Quand vous vous en serez sorti (oui, on s’en sort !): ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort (si si !)

J’ai bien dit « vous VOUS en serez sorti » : au summum de l’ « histoire » vous n’aurez fort probablement jamais autant vu de gendarmes, d’avocats, de juges, de médecins, de psychotrucs… mais c’est seulement VOUS qui vous libèrerez. J’avoue, les amis et la famille sont d’un grand soutien, s’ils sont fins d’esprit ou se sont déjà fait avoir eux-mêmes. En effet, PERSONNE n’est à l’abri, ce n’est pas « de votre faute » si vous n’avez rien vu au départ, OK ?!

Maintenant, éclairé par votre intelligence, vos lectures sur le sujet ou….la Grâce, peu importe, c’est VOUS SEUL qui dites et lui dites à votre PNM (Pervers Narcissique Manipulateur) un grand STOP.

Parce qu’un Manipulateur Pervers Narcissique, vous ne pouvez rien pour lui, il ne changera pas. Vous n’êtes pas Mère Thérésa ! Et chez vous, c’est pas Emmaüs !

S’il vous a choisi pour proie, c’est bien que vous êtes une belle personne, une bonne personne ! Votre Pervers Narcissique Manipulateur (comme le mien !) n’est pas fou pour tout ! De toutes façons, vous n’êtes pas le 1er qu’il essaie de dévorer (et pas le dernier…). Ne vous leurrez pas, il a déjà commencé depuis un moment à s’attaquer à d’autres proies, il a toujours faim, il se sent VIDE, il se remplit des autres, il se nourrit des biens des autres, il s’approprie la vie des autres… il mange forcément dans 3 plats au même moment : séduction, emprise, destruction.

Alors STOP, parce que je le vaux bien…largement même !

Maintenant, chantez « Libérée, délivréeeeeee » !

Maintenant, écoutez Nougaro « il faut’t tourner la page » (avé l’accent lol) et TOURNEZ LA !!!! Vous n’allez pas relire un même livre 10 fois, non ?!

Et la vie a repris….

Bien sûr, il vous a pris (votre temps, votre énergie, votre confiance, votre famille, votre boulot, votre argent, votre maison……que sais-je encore…) mais il vous a éclairé aussi…. sur vous, sur votre entourage, sur ce que vous voulez (et vous valez) vraiment (pour un peu on lui dirait merci ! mdrrrr).

Par ce qu’il vous a fait perdre, vous comprenez mieux maintenant comment utiliser ce temps qu’il vous reste (parce que ce temps-là, il ne vous le prendra plus !). C’est le bon moment pour faire toutes sortes de tris, la collègue que vous preniez pour votre amie, le tailleur mauve que vous ne remettrez jamais, le vélo (y’a que le Pervers Narcissique Manipulateur qui montait dessus!) et enfin vous occuper de vous, de ce que vous voulez vous offrir en cadeau pour ces longues années qui arrivent.

Je plains les impuissants qui ont cru pouvoir… (ils se reconnaîtront…) mais plus encore les puissants qui ne font rien.

P.S.:

Sur ma tombe je veux qu’on inscrive (mais c’est pas pressé hein !):

« Je vous souhaite des rêves à n’en plus finir

Et l’envie furieuse d’en réaliser quelques-uns.

Je vous souhaite d’aimer ce qu’il faut aimer

Et d’oublier ce qu’il faut oublier.

[…]

Je vous souhaite surtout d’être VOUS. »

JACQUES BREL

Je remercie l’auteur de ce témoignage dans lequel nous retrouvons :

Les grands principes qui permettent d’affronter un manipulateur perver narcissique :

☞ Bien repérer le commencement de l’histoire, comme dans un conte de fée : « c’est trop beau pour être vrai… »,

☞ Garder l’espoir que l’on peut s’en sortir et que l’affrontement avec un manipulateur pervers narcissique DOIT nous rendre plus fort(e),

☞ L’importance de ne pas culpabiliser : « ce n’est pas de votre faute »

☞ L’idée de se prendre soi-même en charge et donc ne pas tomber dans le piège de la victimisation,

☞ L’importance de fixer ses limites à une personne manipulatrice perverse narcissique: « lui dire STOP »,

☞ L’inutilité de vouloir changer ou « guérir » une personnalité narcissique manipulatrice,

☞ Le fait que les « proies » des MPN (vous sans doute si vous lisez cet article…) sont toujours des « belles et bonnes personnes » sinon, elles ne les intéresseraient pas !

☞ Le manipulateur pervers narcissique est « vide » par conséquent il se nourrit de la vie des autres,

☞ L’importance de ne jamais revenir vers un pervers narcissique…

☞ L’opportunité d’avoir fréquenté un manipulateur pervers narcissique car il vous éclaire sur vous-même et sur vos relations,

☞ L’importance et l’urgence de vous occuper de vous, de vous faire plaisir,…

Si vous voulez en savoir plus, je vous recommande la lecture de ces articles :

➤ Pour reconnaître un manipulateur pervers narcissique, faites ce test.

➤ Comment démasquer les manipulateurs pervers narcissiques

➤ Comment se comporter avec un PN ?

➤ 10 erreurs à ne pas faire avec une personne perverse narcissique.

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Marre des Manipulateurs

Comprendre les Mères Toxiques Pour Se Libérer de leur Emprise

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Comprendre les Mères Toxiques Pour Se Libérer de leur Emprise

Comment « couper les ponts » avec les mères toxiques : témoignage et conseils

Si vous avez une mère toxique ou manipulatrice et qu’elle vous pourrit la vie depuis le jour de votre naissance, alors le témoignage que Louis a posté sur le blog (dont copie ci-dessous) devrait vous aider à vous libérer de l’emprise des mères toxiques.

Il y a quelques jours, j’ai reçu ce témoignage et je le trouve intéressant car il reprend les principes à appliquer pour s’en sortir quand on est sous la pression d’une mère (ou d’un père toxique).

Voici le témoignage de Louis que je remercie encore au passage :

Mon expérience est similaire aux vôtres,

Aujourd’hui j’apprends à changer MON attitude et pas celle de ma mère car ON NE PEUT PAS FORCER QUELQU’UN A CHANGER ! D’ailleurs elle refuse de reconnaître qu’il y a un problème dans notre relation et dans son attitude.

J’apprends à me défendre et à me protéger en prenant mes distances, à ne plus me laisser culpabiliser, infantiliser et contrôler.

Je n’attends plus d’encouragements qui ne viendront jamais mais j’essai de me débarrasser de ses phrases toxiques.Je reprends ma mère quand elle essaie de me culpabiliser ou de me rabaisser en lui faisant remarquer ce qu’elle me dit et comme c’est désagréable et en général elle ne sait pas quoi répondre face à ces vérités. Nous devons montrer que nous sommes forts et que nous ne laisserons plus détruire.

voici quelques exemples qui j’espère vous aiderons :

– « tu aurais mieux fait de … » je répond que j’ai fais de mon mieux, je me félicite d’avoir essayé et que j’apprends de MES erreurs

Elle – « tu es bien comme ton père » ou « les hommes sont tous les mêmes »

Moi – » je ne suis pas responsable de tes problèmes avec Papa et je suis UNIQUE, je suis MOI et je suis une belle personne, c’est dommage que tu ne le vois pas »

Elle – « heureusement que je suis là, j’ai traversé la France en voiture pour te débarrasser de ces meubles qui t’encombrent »

Moi – « Tu oublies que c’est toi qui me réclame ces meubles depuis que tu sais que je m’en sépare et que je ne t’ai rien demandé ! Tu peux juste me remercier » Bon je n’ai pas encore réussi à lui demander de me remercier mais j’y arriverai un jour. Et J’apprends aussi à m’aimer, c’est peut être le plus important !!

Pour ma part je vois enfin un psychologue depuis le mois de janvier, je ne regrette pas et je fais beaucoup de progrès. Je me libère en parlant de tout cela et je prends conscience de beaucoup de choses. C’est un travail long et parfois pénible, (mais pas plus que ce que nous vivons déjà !!) je vous encourage à vous faire aider (psychologue, religion si vous croyez …) à oui d’ailleurs je me suis mis à la méditation, ça permets de ce focaliser sur soi, d’apprendre à être bien avec soi …

J’ai beaucoup de travail et je dois donc vous laisser,

Prenez soin de vous, aimez vous et vivez votre vie pour vous.

Louis

Vous aurez noté au travers de ce témoignage les précieux enseignements que Louis à su tirer de son expérience :

☞ La solution qui consiste à changer sa propre attitude (en agissant sur soi) au lieu de s’évertuer à vouloir changer son parent toxique,

☞ L’importance de prendre du recul et ses distances vis-à-vis de la relation toxique.

☞ Si on a une mère manipulatrice culpabilisante, il faut s’en protéger et se forger une psychologie d’ « adulte libre » (qui ose s’affirmer, qui s’oppose, qui ne se laisse plus faire, qui sait dire « non » ou qui sait exprimer un refus ou un désaccord, qui n’a pas peur d’entrer en conflit, etc…)

☞ Se libérer de l’emprise de sa mère en arrêtant de chercher à « plaire » à tout prix à sa mère et ne plus attendre continuellement sa reconnaissance,

☞ Se reprogrammer positivement l’esprit en changeant toutes les « phrases toxique » (croyances mensongères) en phrases dynamisantes et plus positives (faites cet exercice ici),

☞ Se reconstruire, reprendre pleinement confiance en soi et se montrer psychologiquement « indestructible » face aux mères toxiques,

☞ Comme avec toutes les autres personnes toxiques, il faut se focaliser davantage sur soi-même, s’occuper de soi, s’aimer soi (avant tout !)

☞ Ne pas hésiter à se faire suivre par un psychologue en cas de difficultés à surmonter la relation toxique (parler et écrire sont libérateurs…)

☞ Prendre en main son propre destin et vivre sa vie – et non pas celle que les mères toxiques veulent pour nous…

Si vous voulez en savoir plus sur les mères toxiques, lisez ces autres articles :

➤ Mère Toxique : Comment S’en Sortir Pour Réussir Sa Vie…

➤ Comment Réagir Avec une Mère Castratrice…

➤ Comment Échapper à l’Emprise des Parents Toxiques...

Pour vérifier si vous avez une mère toxique manipulatrice,

➤ Faites ce test, répondez aux 30 Questions…

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Marre des Manipulateurs

Comment Vaincre la Peur de l’Abandon : 5 Solutions

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Comment Vaincre la Peur de l’Abandon : 5 Solutions

5 Façons pour vaincre sa peur de l’abandon

C’est quoi la peur de l’abandon ?

Si vous souffrez du syndrome de l’abandon, alors vous ne pouvez pas vivre sereinement mais vous vivez en permanence avec un sentiment d’insécurité, d’anxiété et de culpabilité.

Et en plus de la peur irrationnelle d’être abandonné, vous souffrez certainement d’autres peurs comme:

➤ la peur d’être critiqué,

➤ la peur de décevoir ou déplaire,

➤ la peur de ne pas être à la hauteur,

➤ la peur d’être rejeté,

➤ la peur de ne plus être aimé (de perdre l’amour),

➤ la peur de la solitude,

➤ la peur d’entrer en conflit,

➤ la peur qu’une autre personne prenne votre place (jalousie excessive),

…

Et le problème est qu’à force d’avoir peur de l’abandon, à force de vivre dans l’angoisse de séparation, vous finissez par devenir étouffant pour les personnes de votre entourage qui ne manqueront pas, tôt ou tard, par s’éloigner de vous et même… vous abandonner !

En quelques sortes, c’est vous-même qui entrainez le comportement que vous craignez le plus… Sans le faire exprès, vous devenez une personne toxique et vous finissez par attirer tout ce que vous redoutez !

A cause de cette peur d’abandon, vous pourriez aussi avoir peur de vous engager dans les relations affectives avec le risque de rester célibataire toute votre vie…

« L’abandonnisme » limite et il est un véritable handicap pour les relations de couple.

Par conséquent, il importe de vaincre sa peur d’être abandonné, d’échapper à la peur de se sentir rejeté si on veut aller mieux, ne plus souffrir de relations compliquées mais plutôt vivre des relations (amoureuses) pleinement heureuses.

Pourquoi vous avez peur de l’abandon ?

Différentes raisons expliquent que vous ayez cette phobie de l’abandon.

En voici quelques-unes :

☞ Parce que vous dépendez constamment des autres pour prendre vos décisions, vous sentir bien ou être heureux…

☞ Parce que vous êtes une personne dépendante sur le plan affectif sans doute lié à un manque affectif (vous êtes en demande excessive d’affection pour combler une carence affective).

Répondez à ces 20 questions (test) et voyez si vous êtes une personne dépendante affective.

☞ Parce que vous n’avez pas une suffisamment bonne estime personnelle (l’image que vous avez de vous-même est trop négative). Vous croyez sans doute être une personne de peu de valeur et que l’on ne peut pas aimer…

☞ Parce que vous ne gérez pas bien vos émotions (instabilité émotionnelle), vous êtes d’humeur triste, vous pleurez très facilement,…

☞ Parce que vos parents ne vous ont pas donné l’amour et la sécurité nécessaires durant les premiers moments de votre vie ou que vous avez été abandonné (dans ce cas, la culpabilité s’exprime ainsi: « si je n’ai pas été aimé, si j’ai été abandonné par mes parents, c’est que je ne suis pas digne d’être aimé »)…

☞ Parce que vous êtes sous l’influence néfaste ou sous l’emprise d’un manipulateur affectif qui a généré en vous la crainte d’être rejeté…

☞ Parce que vous avez une jalousie excessive et de ce fait vous vivez avec la hantise que l’autre vous abandonne…

☞ Parce que vous êtes une personne anxieuse, craintive, méfiance ou suspicieuse et par conséquent désagréable aux yeux des autres…

Voici 5 façons/solutions pour surmonter sa peur de l’abandon

1. Apprenez à compter davantage pour vous-même et moins pour les autres.

Il sera question ici de prendre votre destin dans vos mains et ne plus vivre dans l’attente ou dans l’illusion que ce sont les autres qui vont vous rendre heureux ou heureuse.

Dites-vous une fois pour toutes qu’il est inutile de chercher à l’extérieur ce qui vous manque à l’intérieur.

Voyez quels sont vos propres désirs et vos besoins et prenez les bonnes décisions pour y répondre sans vous préoccuper de ceux des autres.

Offrez-vous du bien-être à vous et retirez ainsi le pouvoir que vous avez donné à d’autres sur vous.

Assumez à 100% tout ce que vous vivez et dites-vous bien que si votre vie est un bonheur, c’est vous qui en êtes responsable de même que si vous vivez un malheur ou un enfer.

Enfin, apprenez à apprécier quand vous êtes seul, appréciez aussi faire des choses seul, pour vous et rien que pour vous, sans votre conjoint. Et vous n’aurez plus peur de l’abandon.

Pensez-y : la solitude est un moyen de se retrouver et de se préparer à la réussite.

« La solitude est bonne pour les calmes, pour les forts. » Laure Conan

Le but à atteindre est d’être bien avec vous-même (d’être en contact plus intime avec vous-même) et de faire les choses à votre goût…

Prenez du temps pour vous, AGISSEZ POUR VOUS, commencez dès maintenant par faire une liste de plaisirs et d’occupations que vous auriez envie d’avoir.

2. Améliorez votre estime et votre confiance en vous-même

La peur de l’abandon est souvent associée à un manque de confiance en soi. Quand on doute de soi, on a parfois peur de ne pas être assez bien ou assez intéressant pour l’autre…

Si c’est votre cas, vous devez bien comprendre que les autres (en particulier votre conjoint) ne sont pas là pour pallier à vos manques d’estime et de confiance en vous.

D’ailleurs, si une personne vous aime (ou vous a aimé), alors vous le savez : vous êtes une personne intéressante et votre valeur ne changera pas même si l’autre vous rejette, vous abandonne ou vous quitte !

Cette petite histoire va vous le prouver :

Un jour, un conférencier bien connu commence son séminaire

en tenant bien haut un billet de 100 euros.

Il demande aux gens qui sont dans la salle :

« Qui aimerait avoir ce billet ? »

Les mains commencent à se lever, alors il dit :

« Je vais donner ce billet de 100 euros à l’un d’entre vous mais avant laissez-moi faire quelque chose avec »

Il chiffonne alors le billet avec force et il demande :

« Est-ce que vous voulez toujours ce billet ? »

Les mains continuent à se lever.

« Bon, d’accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ? »

Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus, l’écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.

Ensuite il demande : « Qui veut encore avoir ce billet ? »

Évidemment, les mains continuent de se lever !

« Mes amis, vous venez d’apprendre une leçon…

Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n’a pas changé, il vaut toujours 100 euros »

« Alors pensez à vous, à votre vie. Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissé, rejeté, souillé par les gens ou par les évènements.

Vous aurez l’impression que vous ne valez plus rien mais en réalité

votre valeur n’aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment !

La valeur d’une personne ne tient pas à ce que l’on a fait ou pas,

vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque est toujours intacte »

Vous n’avez donc pas à vous dévaloriser ni à craindre d’être abandonné, car lorsqu’une personne vous quitte (il en va de même lorsque vous essuyez un refus), cela ne signifie absolument pas que vous êtes nul(le), moche ou inintéressant(e).

Apprenez à vous aimer vous-même et vous n’aurez plus à avoir peur d’être abandonné.

☞ Cliquez ici pour booster votre estime et avoir 100% Confiance en Vous !

Si vous avez été abandonné dans l’enfance, vous n’êtes pas responsable de la séparation et vous n’avez donc pas à culpabiliser ni à penser ou ressentir que vous n’êtes pas digne d’être aimé.

La vérité est la même pour tous : vous êtes une personne de valeur digne d’être aimée.

3. Pratiquez « la technique du pire ».

Si vous avez vraiment peur qu’on vous quitte, alors imaginez ce qui pourrait vous arriver de pire si l’autre vous quittait vraiment. Vous constaterez que la situation n’est finalement pas si grave.

En règle générale, vous remarquerez que la peur est surtout générée par l’inconnu et par un excès de votre imagination. Vous avez peur de l’abandon parce que vous ne savez pas à quoi vous attendre… alors en imaginant le pire, vous notez que ce n’est pas si terrible que cela et que vous êtes tout à fait capable de faire face si la situation se présentait.

Pour désamorcer toutes vos peurs et vous défaire du stress, lisez cet article.

4. Apprenez à vous libérer de vos émotions comme la tristesse.

Si vous voulez apaiser votre crainte de l’abandon, ne plus souffrir de « l’abandonnite », il importe pour vous de trouver un meilleur équilibre émotionnel.

En particulier,

☞ vous éviterez toute victimisation lors des absences ou des moments de solitude,

☞ vous éviterez de dramatiser les séparations,

☞ vous n’avez plus besoin de pleurer lorsque vous vous retrouvez seul,

☞ quoi qu’il arrive, vous savez rester calme et serein, ne pas angoisser, ne pas vous mettre en colère ou devenir agressif contre les autres ou vous-même,

☞ vous savez dire « non » et vous occuper de vous-même sans vous culpabiliser,

Il importe vraiment que la solitude ne soit plus mal vécue ou accompagnée d’une sensation de trahison ou d’injustice.

5. Changez votre façon habituelle de penser

La blessure d’abandon trouvent souvent son origine dans l’enfance.

Si durant toute votre enfance votre entourage vous a jeté des mauvais sorts, alors vos schémas habituels de pensées (inconscients) peuvent générer une angoisse de l’abandon.

Par exemple, vous a-t-on déjà dit ceci :

« tu es vraiment un(e) bon(ne) à rien !»

Si oui, alors il est possible qu’adulte, vous vous jetiez à vous-même des mauvais sorts, des reproches ou des affirmations négatives du genre :

« je ne suis pas à la hauteur… »

« je ne suis rien sans lui ou sans elle… »

Vous pouvez alors relever ces phrases et les remplacer par des affirmations positives et stimulantes qui vous libèrent de la peur:

« sans toi, je ne suis rien »

→ « sans toi, je reste qui je suis et je sais que je suis quelqu’un de bien »

« sans toi, ma vie n’aurait plus de sens »

→ « sans toi, je ne serais pas obligé de subir une existence monotone »

« je dois en faire plus sinon il va me quitter »

→ « si je m’occupe de moi, ça va aussi lui plaire »

« il va mal le prendre »

→ « il le prendre comme il voudra, je m’en fiche ! »

« je n’ose pas lui dire « non »

→ « je peux lui dire « non » sans que cela ait d’impact sur notre amour »

« j’aurais dû faire mieux »

→ « je fais toujours de mon mieux et je cesse d’attendre la perfection de moi-même…»

« je suis vraiment nul »

→ « j’ai fais de mon mieux et je ne suis pas plus nul que les autres… »

« je ne m’aime pas »

→ « je m’aime et j’attire naturellement des relations pleines d’amour »

« j’ai peur d’être seul »

→ « je ne suis jamais seul dans la vie » ou « je suis capable de m’assumer sans mon conjoint »

« je ne supporte pas le silence dans la maison »

→ « le silence est un allié qui m’apaise et me réconforte »

« c’est de ma faute si… »

→ « je ne suis pas responsable des autres »

« j’ai peur de… »

→ « je n’ai jamais peur, je ne suis jamais anxieux, je suis sûr de moi. »

Rappelez-vous l’enseignement du Bouddha :

« Vous êtes ce que vous pensez ; tout ce que vous êtes résulte de vos pensées. Avec vos pensées, vous bâtissez votre monde »

et celui du psychologue américain William James :

« La plus grande découverte de notre génération a été de s’apercevoir qu’un homme peut changer sa vie en modifiant sa façon de penser »

Voilà, nous arrivons au bout de cet article et vous savez maintenant comment vous débarrasser de votre peur de l’abandon…

Cliquez ici pour en savoir plus et sortir de la dépendance affective.

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Marre des Manipulateurs

Femme dépendante Affective et Battue par son Mari (témoignage)

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

– Femme dépendante Affective et Battue par son Mari (témoignage)

« Pendant des années, j’ai été dépendante affective et je donnais tout aux personnes que j’aimais sans rien garder pour moi. Ça me détruisait également… »

Dans un nouveau témoignage (que je vous propose de lire ci-dessous), vous allez découvrir comment Nathalie a eu le « déclic » qui lui a sauvé la vie et ce qu’elle a fait ensuite pour aller « beaucoup mieux » et s’en sortir.

Nathalie a répondu au commentaire suivant (de Gwen) :

Gwen : « Voilà l’image que je peux donner du père de ma fille, avec lequel je ne suis plus, Dieu merci, mais duquel je cherche à protéger mon enfant: un homme capable de me soutenir droit dans les yeux que non, ce n’est pas une robe rouge que je vois, mais un pantalon vert, que je devrais consulter, que je dois être daltonienne! Et si j’ai le malheur de demander l’avis d’un tiers, monsieur prend un air navré en me regardant: « mais oui, je lui dis depuis le début que c’est une robe rouge! Elle ne voulait pas m’écouter et voulait me persuader du contraire… »

Voici donc la réponse et le témoignage de Nathalie :

« Tout à fait ça, Gwen !

Je l’ai vécu pendant 11 ans avant de comprendre que je finirais par me tuer ou le tuer si je ne trouvais pas la force de fuir. Finalement, j’ai réussi à demander le divorce en prévenant les autorités qu’il chercherait à me tuer dès qu’il l’apprendrait. En effet, il m’a battu une fois de plus (une fois de trop) et j’ai porté plainte.

Il est allé jusqu’à me menacer de mettre le feu au logement que j’habitais avec les enfants, de tuer nos 2 filles s’il n’en obtenait pas la garde. Dans un premier temps, il ne l’a pas eue mais il a manipulé nos enfants, lorsqu’elles allaient chez lui et elles ont fini par demander au juge d’aller vivre chez lui. Ça m’a bouzillé le coeur et ça a duré des années. Des années de vie qu’il a foutu en l’air et où je ne voyais mes enfants qu’au compte gouttes.

Puis, les filles ont grandi et se sont rendu compte qu’il n’avait pas demandé leur garde parce qu’il les aimait mais juste pour me faire mal. Alors, dès qu’elles ont été majeures, elles ont fui de chez lui, elles aussi, et on a retissé des relations privilégiées. Ca fait des années qu’elles ne veulent plus avoir aucune relation avec leur père même s’il les a culpabilisées à mort pour cette décision. Depuis qu’elles et moi ne sommes plus sous sa coupe, nous nous sommes construites, enfin.

Quand je l’ai rencontré, j’avais 16 ans, des parents hyper stricts qui ne m’aimaient pas et je ne connaissais rien de la vie. Il m’a séduite et s’est montré sous l’apparence d’un sauveur. On s’est marié et je pensais enfin être heureuse. Ça n’a pas duré longtemps : très vite, il m’a battue, violée, humiliée, trompée, isolée de mes anciennes amitiés, rabaissée devant ses copains mais aussi (et c’est le plus dur), devant les enfants (un jour, une de nos filles m’a dit : « De toute façon, toi, t’es conne, c’est papa qui l’a dit ! »).

Je n’avais personne à qui me confier, il me surveillait et m’espionnait tout le temps. J’en avais assez de vivre mais je ne pouvais pas abandonner mes enfants.

Un jour, la situation suivante m’a fait réfléchir et, peu à peu, je me suis décidée à demander le divorce.

Ma fille aînée, âgée de 5 ans, tardait à finir son assiette. Je lui ai dit : « Mange ta soupe, ça fait grandir ! ». Elle m’a répondu : « Je ne veux pas grandir. Je ne veux pas devenir une femme parce qu’une femme, ça a juste le droit de se taire et d’obéir et d’être malheureuse. » Je suis restée sidérée par le modèle de la Femme que je donnais à mes filles et j’ai eu le déclic. J’ai galéré plus de 2 ans pour obtenir le divorce mais je l’ai eu.

Avec le recul (ça fait 23 ans environ), je sais que ça a été la meilleure décision que je n’ai jamais prise de ma vie. Par contre, pour y parvenir, il m’a fallu un énorme travail sur moi-même et beaucoup de foi en l’avenir.

Pendant des années, j’ai été dépendante affective et je donnais tout aux personnes que j’aimais sans rien garder pour moi. Ca me détruisait également. Depuis peu, je réussis à me mettre au centre de ma vie (sans devenir égoïste pour autant) et je vais beaucoup mieux. Cet « homme » a foutu ma vie en l’air pendant de nombreuses années mais il n’a pas réussi à tuer cette petite étincelle que j’avais dans le coeur.

Comme disait Nietzsche : « Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort » mais, pour échapper à la mort, il m’a fallu batailler ferme !

J’espère que mon témoignage pourra être utile à d’autres personnes »

Je remercie Nathalie d’avoir pris le temps de nous écrire et nous envoyer ce beau témoignage. Merci aussi d’avoir autorisé sa publication pour aider d’autres victimes à lutter plus efficacement contre les maris pervers narcissiques et violents.

Étiquettes Femme dépendante affective

Marre des Manipulateurs

Les 20 Caractéristiques qui Définissent le Mieux une Personne Egocentrique

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Les 20 Caractéristiques qui Définissent le Mieux une Personne Égocentrique

Si vous connaissez des personnes dont le comportement démontre que tout doit tourner autour d’elles, alors il est possible que vous ayez affaire à des égocentriques.

Il est très important de pouvoir les reconnaître pour éviter d’en subir les inconvénients dans vos relations d’amour ou d’amitiés.

Alors si vous avez affaire à des personnes apparemment égoïstes, obsédées par elles-mêmes ou qui sont difficiles à supporter, vous vous demandez sûrement:

C’est quoi une personne égocentrique ?

Comment il est possible de reconnaître les égocentriques ?

Alors voici les critères qui vous permettront de mieux comprendre l’égocentrisme.

☞ Voyez ici comment repérer à coup sûr une personne égocentrique ?

Ce que vous devez savoir pour reconnaître les personnes égocentriques.

Voici les 20 caractéristiques qui définissent le mieux un égocentrique :

Il croit qu’il est le centre du monde.
Il ne pense qu’à lui tout le temps, sans tenir compte des autres.
La personnalité égocentrique se croit toujours la meilleure et elle sait tout mieux que tout le monde.
Un égocentrique sera forcément jaloux si d’autres font mieux que lui.
La personne centrée sur elle-même aura à cœur de se battre pour montrer qu’elle est bien la meilleure, ou qu’elle a entièrement raison.
Toutes les conversations tournent autour de la personne égocentrique (“je”, “moi”, “mon”, …)et tout ce que vous dites ne compte pas.
Elle ne montre pas d’intérêt à ce que font les autres sauf pour les critiquer, les rabaisser ou les dénigrer.
La personne égocentrique réaffirme sans cesse son importance: elle a un fort besoin de vanter ses propres qualités, elle a tendance à surestimer ses capacités et elle se croit extraordinaire. Elle peut devenir mégalomane !
Contrairement à ce qu’ils tentent de montrer, les égocentriques apparaissent comme des personnes qui n’ont pas confiance en elles (ou très peu).
L’égocentrique ne supporte pas la critique négative, il va la prendre très mal.
En étant centré sur son égo, il fait passer ses propres envies avant celles des autres.
Les gens égocentriques manquent cruellement d’empathie.
L’individu égocentrique vous demandera beaucoup d’attention et votre disponibilité. Par exemple, vous allez devoir beaucoup l’écouter mais en échange, il ne sera jamais disponible pour vous écouter (d’ailleurs il vous coupe souvent la parole). Ou encore, vous allez devoir stopper votre activité pour lui et ce sera toujours dans le même sens…
Par définition, un égocentrique ne s’intéresse pas aux autres donc il ne se souvient jamais de rien concernant la vie des autres (leurs dates d’anniversaires, leurs prénom, leurs n° de téléphone, etc.).
En couple avec un conjoint égocentrique, vous avez le sentiment d’être ignoré(e), sans importance et vous allez souvent chercher à savoir s’il vous aime vraiment car après un certain temps; vous vous posez forcément des questions…
L’égocentrique passe son temps à se demander ce que les autres pensent de lui et de ce qu’il fait.
L’égocentrique n’admet pas facilement ses erreurs (il est plutôt perfectionniste) et il aura tendance à rejeter la faute sur les autres. Il se mettra facilement en colère.
Quelqu’un d’égocentrique essaye d’imposer ses vues et son point de vue aux autres.
L’égocentrique cherche à être la vedette, à être le seul sous le feu des projecteurs.
Les égocentriques se fichent de blesser les autres (que ce soit sur le plan des sentiments ou encore en ne tenant pas leurs engagements ou leurs promesses)

Voilà, vous avez toute les cartes en mains pour reconnaître les personnes égocentriques.

Lisez aussi :

☞ Comment repérer à coup sûr une personne égocentrique.

Quelle est la différence entre égocentrique et égoïste ?

Même si les deux mots sont construits à partir de la même racine “égo” qui veut dire “moi”, il ne faut pourtant pas confondre l’égoïsme et l’égocentrisme, ce n’est absolument pas la même chose.

Le seul point commun, c’est un trop grand intérêt pour sa propre personne.

Les 3 différences entre une personne égoïste et une personne égocentrique

L’égocentrique reste centré de façon permanente sur sa personne (et si il s’intéresse un peu aux autres, c’est uniquement pour le regard qu’ils portent sur sa personne, comme les compliments qu’ils peuvent lui faire), alors que l’égoïste est un individu qui se tourne vers les autres mais le plus souvent avec de mauvaises intentions. En effet, l’égoïste est un calculateur qui aura tendance à se comporter en manipulateur avec son entourage et son semblant d’altruisme devra forcément se retourner à son avantage, pour servir ses propres intérêts…
Grâce à ses belles paroles et son aptitude à manipuler, l’égoïste parvient à donner envie aux autres de l’écouter alors qu’on n’a pas du tout envie de continuer à écouter un égocentrique qui ne sait parler de rien d’autre que lui-même.
Sur le long terme, l’égoïste est une personne qui s’occupe très bien d’elle-même et sa personnalité n’est pas impossible à supporter alors que la personnalité égocentrique est vraiment insupportable à vivre (elle donne plutôt envie de fuir…). L’égoïste peut même nous rappeler de temps en temps l’importance de savoir s’occuper de soi. Mais si vous vivez en couple avec un ou une égoïste, il est important de fixer vos limites, d’être capable de lui dire “non” ou de savoir vous affirmer pour être respecté(e) au risque sinon d’en arriver à systématiquement tout faire juste pour lui, pour son seul plaisir (ou pour lui plaire).

C’est quoi une personne VRAIMENT égoïste ?

Contrairement aux idées reçues, l’égoïsme ce n’est pas seulement le fait de ne penser qu’à soi sans tenir compte des autres ; c’est aussi et surtout lorsqu’on force les autres à faire ce qu’on a envie de faire soi.

Le véritable égoïste est celui qui ne tient pas compte et ne respecte pas les désirs et les envies des autres mais les poussent à suivre ses envies à lui.

Encore une fois, pour être bien dans sa peau, il importe de savoir s’occuper de soi – et parfois uniquement de soi. D’ailleurs, les victimes de manipulateurs doivent être plus à l’écoute de leurs désirs et apprendre à penser à elles d’abord avant de penser aux autres… Pensez à soi, s’occuper de soi, se faire plaisir est quelque chose de bien, de normal mais forcer l’autre à faire quelque chose, contre son gré, c’est vraiment ça l’égoïsme toxique.

PS. J’allais oublier.., il y a un deuxième point commun entre l’égocentrique et l’égoïste. C’est d’ailleurs ce qui explique que leurs comportements soient toxiques :

☞ Tous les deux manquent de confiance en soi depuis leur enfance et leur adolescence probablement par l’action de leurs parents toxiques (surprotecteurs ou absents).

C’est en renforçant sa confiance en soi que l’on peut sortir de l’égocentrisme et de l’égoïsme et s’intéresser sincèrement aux autres.

Pour le cas où vous auriez les caractéristiques ci-dessus d’une personne centrée sur elle-même, voici le programme pour retrouver une bonne estime de vous et améliorer votre confiance en vous:

Étiquettes Personne égocentrique

Marre des Manipulateurs

Comment sortir de l’emprise des manipulateurs

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Comment sortir de l’emprise des manipulateurs ?

Comprendre l’emprise des manipulateurs pour mieux s’en sortir…

Qu’est-ce que l’emprise d’un manipulateur ?

En psychologie, une emprise existe dès qu’il y a une domination intellectuelle, affective ou physique de la part du manipulateur.

Mais on parlera plutôt de “relation d’emprise” c’est à dire une relation de pouvoir qu’une personne (manipulatrice) exerce de façon abusive sur une autre (sa victime). Un peu comme la relation du maître avec son esclave.

Ainsi, dans l’emprise, il y a instrumentalisation de l’autre ce qui rend quasiment impossible pour l’autre de rompre la relation dans laquelle il donne (subit) plus qu’il ne reçoit. Pour rompre la relation d’emprise, la victime devra alors entreprendre un passage en force avec plus ou moins de violence…

Comment reconnaître l’emprise psychologique?

Quand il y a une emprise émotionnelle ou psychologique, il y a une domination par la manipulation qui est exercée par une personne sur une autre dans le but de parvenir à ses fins. Le manipulateur va s’emparer de l’esprit ou de la volonté de sa victime.

Il n’y a pas que les pervers narcissiques qui usent de l’emprise psychologique dans le cadre du harcèlement et tout le monde peut être victime d’emprise psychologique, quel que soit son milieu social ou professionnel ou encore intellectuel. Aussi, on constate que l’emprise psychologique peut concerner autant la sphère professionnelle que personnelle.

Voici quelques synonymes du mot emprise: influence, pression, domination, assujettissement, contrôle, dépendance, manipulation.

Comment reconnaître une personne sous emprise ?

Les 12 signes qui permettent de reconnaître une personne sous emprise sont :

1. Elle se sent mal sans vraiment comprendre pourquoi

2. Sa santé se dégrade peu à peu

3. Elle se sent fatiguée et perd son énergie et sa vitalité

4. La personne a tendance à s’isoler de la société et à couper ses relations (famille, amis)

5. Elle devient triste alors qu’elle était plutôt joyeuse

6. De même, elle devient pessimiste alors qu’elle était plutôt de nature optimiste

7. Elle culpabilise, se sent plus stressée et anxieuse (parfois honteuse)

8. En conséquence, elle va perdre sa confiance en elle-même

9. Elle perd également son estime de soi (sentiment de nullité ou de ne plus être à la hauteur)

10. Elle doute des personnes de son entourage (ne parvient plus à faire confiance)

11. Elle ne parvient plus à décider par elle-même mais s’en remet systématiquement aux autres

12. A l’extrême, la personne sous emprise peut se sentir complètement vide et avoir des idées suicidaires.

Pourquoi tombe-t-on sous l’emprise d’un manipulateur ?

Comment se construit la relation de dépendance ?

Pour sortir de l’emprise d’un manipulateur (et ne pas y retomber), il est important de comprendre comment s’est formée la relation d’emprise.

Cela commence souvent par une faille ou une blessure voire un besoin qui empêchent la victime d’être elle-même. Par exemples le peur de ne pas être aimé, de ne pas être reconnu ou respecté, d’être rejeté ou abandonné ou encore la peur de l’humiliation.

Alors arrive le manipulateur qui sera capable de lui apporter ce dont elle a besoin ce qui peut l’amener dans une relation d’emprise et de dépendance.

D’où l’importance de savoir se faire respecter à sa juste valeur!

Qui sont les manipulateurs qui mettent sous emprise leurs victimes ?

Il existe différents profils de personnalités toxiques, manipulatrices ou perverses narcissiques. La différence varie selon que la personne cherche ou non à blesser, à faire souffrir ou à détruire l’autre.

En bref, tout sera bon pour arriver à leurs fins !

On observe que plus la position sociale est élevée, plus le jeu de l’emprise et de la manipulation est élaboré et difficile à déceler voire à dénoncer.

Comment se construit une relation d’emprise ?

Pour qu’il y ait relation d’emprise, il faut que la victime se détache de quelque chose en elle, qu’elle abandonne une partie d’elle-même.

La relation d’emprise va alors s’élaborer en 3 étapes :

1. Premièrement, le manipulateur va séduire sa victime et l’amener à se confier en se présentant comme un sauveur formulant plein de bonnes promesses. Il valorise, flatte et se montre attentionné et très généreux.

2. Dans un deuxième temps, le manipulateur va commencer à manipuler, il va faire douter et isoler de plus en plus sa victime. S’installe alors la dépendance affective et la culpabilité. La victime ne comprend plus l’autre personne qui était pourtant si attentive à ses besoins au début de la relation.

3. Elle entre alors dans la troisième phase où commence la destruction psychologique et la perte de liberté. La victime s’épuise et finit par devenir complètement dépendante et sous le contrôle de son bourreau

Comment sortir de cette emprise psychologique du manipulateur ?

Il est souvent difficile de comprendre pourquoi une victime reste auprès d’un manipulateur.

Pour sortir de cette emprise, la victime devra à tout prix récupérer son autonomie (car il serait vain de vouloir changer le manipulateur lequel ne se remettra jamais en question).

La solution pour sortir de la relation d’emprise sera d’abord d’en prendre conscience. Sortir de la culpabilité et prendre du recul sur sa situation pour avoir un maximum de lucidité.

Ensuite, il convient de savoir se protéger de la manipulation par exemple en ne confiant rien de personnel ou en ne partageant pas ses émotions, ses doutes, ses difficultés avec un individu manipulateur. On peut aussi apprendre les techniques de la contre-manipulation. Il sera bon également de sortir de l’isolement et parler de ce que l’on vit avec des personnes de confiance.

En même temps, il sera essentiel d’entreprendre un travail de reconstruction tant sur le plan personnel que relationnel, et de reconquête de soi. Une aide spécialisée (un thérapeute, psychologue ou psychiatre) sera parfois nécessaire.

Pour se libérer de l’emprise de quelqu’un, il est indispensable de restaurer l’estime de soi et reprendre confiance en soi sera un passage obligé.

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Marre des Manipulateurs

Ce que Déteste un Manipulateur : 12 Choses Utiles à Savoir !

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Ce que Déteste un Manipulateur : 12 Choses Utiles à Savoir !

Les manipulateurs détestent TOUS cela (et TOUT cela !)

Pour tenir les manipulateurs à bonne distance ou pour sortir de leur emprise psychologique, il est souvent très utile de savoir ce que détestent les manipulateurs.

Dans cet article, vous allez découvrir ce que les manipulateurs détestent le plus au monde…

Mais avant de dresser la liste de tout ce que les manipulateurs n’aiment pas, je voudrais préciser deux petites choses :

Premièrement, lorsque nous parlons du « manipulateur », il s’agit autant d’un homme manipulateur que d’une femme manipulatrice.

Deuxièmement, il faut garder à l’esprit que tous les manipulateurs n’ont pas le même profil psychologique (certains sont plus narcissiques que d’autres ou plus égocentriques que d’autres) mais globalement, on peut généraliser et dire qu’ils détestent tous ce que je vais vous énumérer ci-dessous.

La simple connaissance (& prise de conscience) de ce que déteste un manipulateur devrait vous permettre de vivre durablement en paix !

Les 12 choses que déteste un manipulateur sont:

1. Le manipulateur déteste la précision et la clarté.

Si vous êtes en proie avec une personne manipulatrice, vous avez certainement déjà remarqué que la personne qui manipule n’est jamais précise ni claire dans ses explications. Parce que le manipulateur déteste être clair et précis, il choisira plutôt d’entretenir le flou autour de lui. Ainsi, il ne se positionnera pas clairement (son opinion), il n’exprimera pas complètement le fond de sa pensée, il communiquera avec des sous-entendus, il créera volontairement de l’ambiguïté ou encore fera du chantage, de la menace et sèmera même la zizanie sans en avoir l’air…

Cette stratégie de communication permet au manipulateur de changer facilement d’avis, de se faire passer pour ce qu’il n’est pas, de se déresponsabiliser, de jouer de la mauvaise foi, de ne pas être loyal et même s’il le veut, de s’échapper comme une anguille.

En bref, tout ce qui sera clair et net va fortement lui déplaire !

De la même façon,…

2. Le manipulateur détestera la réalité, les faits réels et la vérité.

Il préfère vivre dans le virtuel, dans l’illusion et le(s) mensonge(s). C’est ainsi qu’il va souvent nier les faits, les évidences et la réalité.

Une des phrases types du manipulateur sera donc : “je n’ai jamais fait ça” ou “je n’ai jamais dit cela” alors qu’il a réellement fait ou dit cela…

Ben voyons !

3. Un manipulateur déteste être contrarié.

Il ne supportera pas lorsque quelqu’un le contrarie, ça va le frustrer et cela peut le mettre en colère ou même le rendre fou de rage.

Voici trois situations insupportables et qui vont contrarier le manipulateur :

si vous le mettez face à ses mensonges, ses erreurs ou ses manquements,
si vous le faites attendre (le manipulateur déteste devoir attendre !),
si vous changer de plan au dernier moment. Face aux imprévus, les manipulateurs doivent sortir de leurs habitudes et ils vont se sentir en insécurité.

4. Le manipulateur déteste la générosité et la gratuité.

Pour lui, il faut toujours obtenir quelque chose de profitable en retour; il ne donne jamais gratuitement. Même dans le cadre d’une relation amoureuse ou affective, les manipulateurs vont toujours agir avec un intérêt. Et s’ils sont capable d’être gentils ou serviables (parfois extrêmement gentils!), ce sera dans un but bien précis de profit personnel pour obtenir quelque chose et pas seulement pour servir ou faire plaisir.

5. Les manipulateurs détestent l’indifférence (quand on ne s’intéresse pas à eux ou à ce qu’ils font).

Les manipulateurs ont besoin de monopoliser l’attention sur eux. Ils détestent ne pas être au centre de l’attention des autres. Ce point est plus fort encore chez un manipulateur narcissique ou égocentrique.

⇒ Notez que l’indifférence sera une arme précieuse et relativement facile à utiliser car elle vous permettra d’une part de déstabiliser un manipulateur, d’autre part, elle vous donnera le sentiment de reprendre un certain ascendant sur le manipulateur (ou au moins ressentir qu’il perd de son contrôle sur vous). Et c’est vraiment quelque chose qu’il déteste!

6. Le manipulateur déteste perdre le contrôle qu’il a sur sa victime.

Si la victime d’un manipulateur apprend comment se faire respecter, elle va pouvoir résister à sa domination et les techniques habituelles de la manipulation ne fonctionneront plus sur elle. Comprenez que le manipulateur a en permanence besoin d’avoir une emprise sur quelqu’un et il déteste perdre cette emprise.

Cela se remarque aussi particulièrement bien lorsqu’on dit “non” à un manipulateur. Dites-lui “non”, surtout si vous persistez à dire “non” et il le vivra très mal comme un rejet ou une trahison.

7. Le manipulateur déteste essuyer un refus (et sentir que les autres ne sont pas à ses ordres).

Il déteste tellement cela… alors il est fort possible qu’il fera comme si vous lui aviez répondu “oui”! (bien sûr, après avoir essayé de vous faire craquer et dire “oui” par la manipulation et la contrainte – culpabilisation, menace, chantage, justification, etc.)

On peut donc affirmer que le manipulateur déteste la frustration de se voir répondre “non”.

Affirmez-vous négativement devant les manipulateurs et vous êtes sûr qu’ils vous détesteront… (entendez par là qu’ils se détourneront de vous)

8. Les manipulateurs n’aiment pas les gens qui refusent de se justifier.

Si vous avez pris la BONNE habitude de ne jamais vous justifier, il est certain que les manipulateurs ne vous aimeront pas. Ils iront chercher leurs proies chez ceux qui ont la MAUVAISE habitude de constamment s’excuser, s’expliquer, se dévoiler et se justifier.

C’est ce qu’il ne faut évidemment pas faire avec les manipulateurs: voyez ici quelles sont les 10 raisons de ne pas se justifier auprès d’un manipulateur.

Si vous avez affaire à des personnes non manipulatrices, le fait de vous expliquer et vous justifier ne sera pas véritablement un problème : la personne ne se servira pas de vos arguments pour vous enfoncer ni pour instaurer son emprise. Mais avec les manipulateurs… c’est une autre histoire !

Voilà pourquoi les manipulateurs détestent si vous ne vous justifiez pas.

9. Les manipulateurs détestent que leurs victimes reprennent leur indépendance et leur autonomie.

Le manipulateur fait souvent tout pour vous couper de vos revenus et/ou de vos relations (amicales ou familiales). Il s’efforce de vous isoler et de vous rendre dépendant de lui.

Une fois qu’il aura atteint cet objectif, il ne supportera pas que vous retrouviez votre autonomie financière ou vos relations sociales du passé.

Le manipulateur déteste voir que sa proie est heureuse.

Il en va de même concernant l’estime et la confiance en soi :

10. Le manipulateur pervers narcissique détestera que sa victime reprenne des forces physiques ou psychiques !

Le manipulateur rigole lorsqu’il voit sa proie perdre son énergie, son estime et sa confiance en elle. Au contraire, ce que déteste un manipulateur pervers, ce sera de voir sa victime redevenir lucide, reprendre des forces et surtout reprendre en main son propre destin.

11. Un manipulateur déteste être contré ou déjoué

Tous les manipulateurs vont vous tendre des pièges et si vous parvenez systématiquement à les déjouer et à ne jamais tomber dedans, il finiront très vite par vous foutre la paix ! Car ils détestent les personnes perspicaces qui leur résistent.

Mieux encore, si vous le démasquez en lui faisant systématiquement remarquer qu’il vous manipule, qu’il vous culpabilise, qu’il vous critique sans raison, qu’il vous manque de respect ou encore qu’il vous harcèle, vous humilie ou vous rabaisse, alors ils vont rapidement se détourner de vous car vous serez une personne totalement inintéressante (pour eux et pour ce qui les intéresse bien sûr, c’est-à-dire vous manipuler!)

Pour terminer, voici ce que le manipulateur déteste le plus:

12. Que vous dénonciez publiquement ses agissements…

Une chose à faire UNIQUEMENT si vous vous en sentez la force au moment de le faire.

Bien évidemment, si en plus vous apportez des preuves concrètes de ses agissements de manipulateur, il détestera que vous les révéliez au grand jour aux yeux de leurs entourage (supérieur hiérarchique, collègues, amis, famille etc.). Il n’y a rien qu’un manipulateur puisse détester plus que cela !

Il devrait même le vivre comme un clap de fin pour lui, quelque chose d’insurmontable.. voire une mise à mort.

Étiquettes Ce que Déteste un Manipulateur

Marre des Manipulateurs

Les 20 Phrases Types des Manipulateurs

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 27 novembre 2025

Les 20 Phrases Types des Manipulateurs

Quelles sont les 20 phrases préférées des manipulateurs ?

En bref :

1. C’est à cause de toi !

2. Tu vois TOUJOURS le mal partout…

3. Dépêche-toi !

4. Si tu fais ça, tu vas me faire souffrir…

5. Ne me déçois pas !

6. Ce n’est pas ma faute…

7. Tu sais bien ce que j’en pense…

8. Ce que tu as fais est très bien MAIS dommage que…

9. Je n’ai JAMAIS dit ça !

10. Tu n’as vraiment pas d’humour

11. TOUT LE MONDE sait ça

12. Tu ne comprend JAMAIS RIEN

13. J’ai fait tout ça pour toi et là tu refuses de m’aider ?

14. Toi non plus, tu n’es pas parfait(e)…

15. Tu es nul(le), tu aurais dû savoir ou faire comme ça

16. Comment peux-tu me faire cela ?

17. Tu délires, tu es bête ou complètement fou (folle) ?

18. Je ne peux pas compter sur toi…

19. Que feras-tu sans moi ?

20. Tu devrais faire comme ça, sinon…

Il y a des mots et des phrases qui ne trompent pas et qui prouvent que vous avez bien affaire à une personne manipulatrice.

Ce sont des phrases clés que l’on retrouvent chez pratiquement tous les manipulateurs et qui leur permettent d’arriver à leurs fins (c’est-à-dire avoir une emprise sur vous).

Quand on connaît ces phrases (et le mécanisme qui se cache derrière chacune d’elle), on peut plus facilement reconnaître un manipulateur et donc se méfier, éviter de se faire piéger…

Voyons en détail la liste des 20 phrases-types de la manipulation

1- “J’ai raté ça (je souffre) à cause de toi !”. Cette phrase du manipulateur vise à culpabiliser l’autre personne de ne pas avoir fait ce qu’elle attendait (ou encore de faire ce qu’elle ne veut pas comme par exemple la quitter).

2- “Tu vois TOUJOURS le mal partout – ou le mauvais côté des choses”. En vous faisant passer pour une personne pessimiste, négative ou pour une personne qui manque de lucidité, le manipulateur va insidieusement faire chuter votre confiance en vous-même.

3- “Dépêche-toi, décide-toi maintenant, je veux une réponse immédiate !”. Le manipulateur crée un sentiment d’urgence, il met la pression qui ne laisse pas de temps pour la réflexion ou l’analyse.

4- “Si tu fais ceci ou cela, tu vas faire souffrir ta mère, ton père ou tes enfants”. Une fois encore, le manipulateur parle pour culpabiliser l’autre. Cette phrase des manipulateurs sera d’autant plus “efficace” qu’elle s’adressera à une personne qui a le profil de “sauveur” dans le triangle de Karpman. Cette personne (qui ressent un besoin vital d’aider les autres) culpabilisera d’autant plus si elle les fait souffrir. Elle se sent facilement coupable et sera la proie parfaite pour recevoir les phrases culpabilisantes du manipulateur.

5- “S’il te plait, ne me déçois pas !”. Le manipulateur menace en restant dans le flou et en usant des sous-entendus. La victime finit par perdre pied, elle devient dépendante affective et devient incapable de savoir comment faire pour ne pas décevoir le manipulateur.

6- “Ce n’est pas de ma faute”. Le manipulateur se déresponsabilise sur les autres. Le problème, ce n’est pas lui mais les autres. Par exemple : “tu es beaucoup trop sensible”. Ce n’est pas lui qui vous manipule mais vous qui êtes trop sensible ou susceptible..

7- “Tu sais parfaitement bien ce que je pense – ou ce que j’en pense”. Le manipulateur n’en dit pas plus, il reste volontairement dans le flou et par conséquent place l’autre dans le flou.

8- “C’est un excellent travail, bravo mais tu pourrais quand même corriger ceci ou cela… ou mais c’est dommage que…”. Le manipulateur perfectionniste avance masqué et se cache derrière ce genre de compliment pour porter une petite attaque et finalement dévaloriser sa proie. Compliment + critique (vraie ou mensongère) = manipulation car c’est la critique que vous retiendrez.

9- “Je ne t’ai jamais dit cela – ou promis cela ; tu m’as mal compris…”. Le manipulateur ment et fait preuve de mauvaise foi car ayant été flou auparavant, il va nier ce qu’il a dit avant et en profiter pour faire douter son interlocuteur. Le manipulateur déforme la vérité et il n’est absolument pas responsable de ce malentendu qu’il crée. Le but est de faire croire que le problème ne vient pas de lui mais de sa victime.

10- Une moquerie suivie de la phrase “mais tu n’as vraiment pas d’humour !” ou “c’était juste une blague, où est ton sens de l’humour ?”. Ici aussi le manipulateur lance une pique blessante ou humiliante mais évidemment ce n’est pas lui qui en est responsable. Le manipulateur fait douter sa victime et petit à petit, cela va lui faire perdre son estime d’elle-même…

11- “Tout le monde sait ça, tous les gens intelligents savent que…”. Le manipulateur essaie de vous faire croire sa propre vérité comme une vérité générale et absolue. Il force à se conformer au groupe sinon vous vous sentirez exclus.

12- “Décidément, tu ne comprends (jamais) rien à ce que je te dis !”. Sa victime n’est JAMAIS d’accord avec lui, elle n’écoute JAMAIS, elle ne fait AUCUN effort et évidemment, elle ne comprend JAMAIS RIEN ! Le manipulateur utilise très souvent des mots comme « jamais », « toujours », « tout le temps », « personne », « aucun », « rien », etc.

13- “Moi, j’ai fait tout ça pour toi; je ne peux pas croire que maintenant tu refuses de m’aider…”. Le manipulateur culpabilise et prétend une dette à rembourser pour obtenir tout ce qu’il veut… Mais il est est fort possible que vous ne lui ayez jamais rien demandé en amont tout comme il est possible que vous ne parveniez jamais à payer la dette en aval quoi que vous fassiez (car il ne sera jamais satisfait !)

14- “Toi non plus, tu n’es pas parfait(e)”. Avec cette petite phrase, le manipulateur dévalorise et il en profite souvent pour glisser un reproche culpabilisateur dont les conséquences sont souvent exagérées ou dramatisées par la personne qui veut manipuler.

15- “Tu es vraiment nul(le) de faire ça, tu aurais quand même dû savoir que…ou tu aurais dû penser à…”. Le manipulateur n’aurait pas fait comme vous et il porte donc une attaque, dénigre ou insulte sa victime en donnant l’impression d’être bienveillant. Son but étant de vous faire doute jusqu’à vous faire perdre totalement votre estime et votre confiance en vous. En même temps, avec plein de bonnes intentions, le manipulateur prend le contrôle de sa victime en dirigeant sa vie (avec ses conseils bienveillants).

16- “Comment peux-tu me faire cela ?, comment peux-tu me faire autant de peine…”. Le talent du manipulateur, c’est de savoir jouer avec nos sentiments.

17- “Tu es bête ou quoi?, tu es fou (folle)?, mais tu délires complètement?…”. Le bon manipulateur va s’en prendre à la santé mentale de sa victime: il va vouloir la persuader qu’il y a un problème dans sa tête et qu’elle ne peut plus penser par elle-même. “C’est dans ta tête !” , “c’est encore toi qui invente !…”

18- “Je ne peux pas compter sur toi, je ne peux rien te demander car tu ne sais rien faire”. En dévalorisant sa victime, le manipulateur va l’obliger à lui prouver le contraire ce qu’elle tentera jusqu’à l’épuisement.

19- “Tu n’es rien sans moi…”, “que ferais-tu sans moi…”, “estime-toi heureux(se) de m’avoir ou que je te supporte encore…”, “Personne ne te comprendra mieux que moi…”. Les manipulateurs prendront toujours plus ou moins (selon qu’ils sont pervers ou pas) du plaisir à enfoncer les autres, à leur faire sentir que sans eux, ils ne sont plus RIEN. En particulier si vous voulez quitter un manipulateur, il vous sortira cette petite phrase assassine pour vous dissuader de le quitter et vous garder sous son emprise.

20- Enfin, la vingtième phrase qui prouve que vous avez bien affaire à un manipulateur, c’est quand la personne ne termine pas ses phrases dans le but d’instaurer le doute, la confusion et la peur :

“Tu devrais… sinon !” (sinon.. on ne sait pas quoi !)
“La dernière personne qui a fait ça !” (on ne saura pas qui elle est ni ce qui lui est arrivé..)
“Sais-tu ce qui arrive quand on fait ça ? (le manipulateur se garde bien d’expliquer ce qui arrive si..)
“Si tu fais ça…” (idem)

La victime qui entend ces petites phrases dans la bouche du manipulateur va prendre peur, elle va se poser inutilement des tas de questions puis devenir confuse, vivre dans la terreur et imaginer le pire.

Que faire si vous entendez ces phrases d’un manipulateur ?

Si vous entendez ce genre de phrases de manipulateurs dans votre vie quotidienne c’est à dire tous les jours à la maison ou au travail, alors je vous invite à vite réagir pour démasquer ces personnes toxiques et manipulatrices qui vous entourent. Ne les laissez plus vous culpabiliser, vous dévaloriser, vous écraser ni vous manipuler en restant passif ou passive devant de telles personnes manipulatrices.

Prenez plutôt de la hauteur et protégez autant que possible votre intégrité psychologique ET physique.

Mise en garde/avertissement : Si ces phrases sont largement utilisées par les manipulateurs, cela ne signifie pas pour autant que toute personne qui en utiliserait une ou deux serait automatiquement un homme manipulateur ou une femme manipulatrice. Il y a aussi d’autres critères qui permettent de repérer un manipulateur. Pour découvrir l’ensemble des critères, je vous invite à faire le test du manipulateur ici (30 questions).

Étiquettes Phrases des Manipulateurs

Marre des Manipulateurs

10 Bonnes Raisons Pour Ne Pas Se Justifier Aux Manipulateurs

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 26 novembre 2025

10 Bonnes Raisons Pour Ne Pas Se Justifier Aux Manipulateurs

Pourquoi c’est une (très) mauvaise idée de se justifier aux personnes manipulatrices

Si c’est plus fort que vous et que vous êtes porté à vous justifier perpétuellement, alors je veux que vous sachiez tout de suite que c’est une très mauvaise habitude. En particulier si vous avez affaire à des personnes manipulatrices.

Dans ce court article, je vous explique :

Pourquoi vous ne devez pas vous justifier
Comment éviter de se justifier

Pourquoi il ne faut pas se justifier ?

Se justifier tout le temps est une mauvaise habitude que l’on a souvent lorsqu’on ne s’affirme pas correctement.

Et quand on suit une formation à l’affirmation de soi, on apprend justement à ne plus faire l’erreur de se justifier.

Et vous allez voir pourquoi…

Mais avant cela, voyons 5 situations pour lesquelles vous pourriez vous sentir obligé de vous justifier :

Situation n°1 : Un ami vous invite pour une sortie, vous n’avez vraiment pas envie d’y aller mais vous n’osez pas lui dire « non » sans vous justifier car vous avez peur qu’il ne vous comprenne pas : « je ne peux pas venir parce que… »

Situation n°2 : Un gendarme vous arrête pour un excès de vitesse et au lieu d’accepter le reproche, vous vous sentez obligé d’expliquer pourquoi vous n’avez pas respecté la limitation de vitesse.

Situation n°3 : En couple, vous avez vraiment envie de vous acheter quelque chose mais vous vous sentez obligé d’en parler avec votre conjoint avant d’acheter car vous avez peur qu’il se fâche et vous reproche votre achat.

Situation n°4 : Dans une boutique, vous essayez un vêtement mais finalement celui-ci ne vous plaît pas. Le vendeur insiste et vous vous sentez obligé de lui dire pourquoi vous ne l’aimez pas (un peu comme si vous deviez vous excuser de l’avoir essayé ou de lui avoir fait perdre son temps).

Situation n°5 : Vous arrivez en retard à un rendez-vous et au lieu de dire simplement « désolé, je suis en retard », vous vous empressez de trouver des excuses et donner les raisons à ce retard.

Il ne faut pas se justifier pour 10 raisons principales:

Pour que votre refus soit clair et reste bien compris – et donc éviter de créer des malentendus et des conflits.
Pour garder une communication « assertive » – et garantir l’efficacité tranquille dans vos relations.
Pour ne pas tomber dans le piège des manipulateurs qui vont retourner toutes vos justifications contre vous – le seul fait de ne pas se justifier aura pour effet d’éloigner les manipulateurs de vous !
Pour éviter de devoir vous excuser et vous rabaisser et ainsi faire systématiquement passer les autres avant vous – vous avez parfaitement le DROIT de ne pas vous justifier.
Pour ne pas donner des arguments qui seront réutilisés par l’autre – et éviter de donner un bâton pour vous faire battre !
Pour vous faire davantage respecter et fixer vos limites – et ne pas vous laisser marcher sur les pieds.
Pour éviter de vous sentir coupable – et ne pas créer en vous un sentiment de culpabilité.
Pour ne pas vous montrer hésitant – mais plutôt montrer que vous avez de l’assurance et de la confiance en vous.
Pour ne pas vous sentir mal à l’aise si vos excuses deviennent des mensonges – et ainsi éviter de passer pour un menteur ou une menteuse !
Pour éviter de perdre du temps dans les discussions interminables.

Comment éviter de se justifier ?

La réponse est très simple : il ne faut pas se justifier !

Voici quelques règles importantes à respecter :

1. Soyez clair, franc et bref : « je ne veux pas venir ».

Évitez ceci : « je voudrais bien venir… mais je ne peux pas parce que… ».

2. Prenez l’habitude d’utiliser le verbe « vouloir » au lieu de « pouvoir » :

« non, je ne peux pas… » → « non, je ne veux pas… ».

3. Gardez à l’esprit qu’en général, lorsqu’on se justifie, cela signifie que l’on est pas dans son bon droit. De plus, lorsque vous vous justifiez, c’est comme si vous donniez à l’autre le droit de juger votre choix ou votre comportement. En réalité, c’est vous qui êtes seul juge de vos choix !

4. Apprenez les techniques simples et infaillibles pour savoir dire « non » sans vous justifier.

5. Montrez-vous sûr de vous en regardant notamment votre interlocuteur droit dans les yeux.

6. Appliquez ces 10 règles pour avoir une communication assertive.

7. Au lieu de vous justifier, appliquez la technique du disque rayé qui consiste à répéter la même phrase plusieurs fois jusqu’à ce que l’autre personne comprenne.

« non, je ne veux pas ! » (sans se justifier)

Si l’autre personne vous relance (ou vous presse de vous justifier), vous répétez simplement :

« non, je ne veux pas, merci ! »

Surtout, surtout, pas d’énervement, pas d’agressivité et pas de signe d’impatience : vous restez très calme et vous tenez bon c’est à dire que vous ne donnez pas d’explication.

« je suis vraiment désolé mais c’est non, je ne veux réellement pas ! »

Étiquettes Se justifier

Marre des Manipulateurs

Comment Démasquer et Reconnaitre un Pervers Narcissique (partie 2)

Auteur de l’article Par Michaël LIZEN
Date de l’article 25 novembre 2025

Comment Démasquer et Reconnaitre un Pervers Narcissique (partie 2)

Comment Reconnaitre un Pervers Narcissique ?

A la fin de cet article, découvrez Fred un vrai pervers narcissique en action ! (vidéo)

Pour rappel, dans la première partie de cet article,

Nous avions vu :

Ce qui fait que le pervers narcissique est un manipulateur redoutable
Pourquoi il est très difficile de reconnaitre un pervers narcissique
Quel est le danger lorsque ses victimes mettent trop de temps avant de reconnaître le pervers narcissique
Comment le pervers narcissique utilise tous les masques du manipulateur relationnel
Comment se déroule l’histoire avec un pervers narcissique
Le Test pour Démasquer un Pervers Narcissique :

Je vous propose maintenant de découvrir les…

Voici 13 signes et caractéristiques qui vous permettront de repérer à coup sûr un pervers narcissique:

La présence de plusieurs de ces signes doit vous alerter sur la présence d’un pervers narcissique.

1. Le 1er signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique est un expert pour susciter un sentiment de culpabilité chez sa victime. Ce sentiment est inconscient et il détruit l’image que la victime a d’elle-même !

Ce qu’il fait pour vous culpabiliser

Il vous rappelle continuellement une erreur passée,
Il utilise des mots ou des phrases pour vous rabaisser et vous déstabiliser:

« mais pourquoi as-tu agit ainsi ? »

« si seulement tu m’avais écouté »

« pourquoi ne m’as-tu pas demandé mon avis ? »

« dépêche-toi !»

« mais nous avons toujours procédé de cette manière »

« puisque tu l’as dit auparavant, pourquoi n’es-tu plus d’accord ? »

« tu aurais dû ! »

etc.

Il a tendance à faire des généralisations afin de culpabiliser davantage sa victime :

« mais nous avons toujours procédé de cette manière »

« on ne me laisse pas m’exprimer »

« personne ne me comprend »

etc.

Le pervers narcissique généralise lorsqu’il utilise des mots comme « on », « tout le monde », « personne », « jamais », « toujours », « tout le temps », « chaque fois », etc.

La victime culpabilisée finit par manquer d’assurance et de confiance en elle.

Elle souffre du sentiment de culpabilité à partir du moment où

Elle pense continuellement à des erreurs qu’elle a commises
Elle se sent responsable de ces erreurs
Elle a le sentiment de ne jamais en faire assez
Elle s’accuse en toutes circonstances
Elle ne se défend pas quand on l’accuse à tort

Retenez que le pervers narcissique prend énormément de plaisir à culpabiliser.

Voici 3 astuces pour arrêter de culpabiliser.

2. 2ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique est un expert dans l’usage de la double contrainte.

C’est à dire qu’il envoie un message et immédiatement après il envoie un autre message qui est contradictoire et annule le premier message :

« tu es jolie… »

« mais tu devrais t’habiller un peu mieux… ! »

Il souffle le chaud de l’amour et le froid de l’humiliation en disant :

« je t’aime ! »

et peu de temps après

« casse-toi idiot(e)! »

Il alterne subtilement les menaces, les chantages, les actes de violence avec des demandes de pardon, des déclarations amoureuses,…

Notez-le, les messages contradictoires sont une des armes privilégiée du Pervers Narcissique pour embrouiller le cerveau de sa victime.

3. 3ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique joue sur la peur.

En menaçant sa victime, il la stresse et l’angoisse.

Son but est qu’elle finisse par avoir peur de lui et peur de représailles si elle le quitte.

4. 4ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Sous une apparence de personne aimante, empathique ou généreuse, le pervers narcissique est émotionnellement très froid et dénué de tout sentiment. En particulier devant votre souffrance.

On dit qu’il est « psychorigide ».

Il n’éprouve ni remord ni culpabilité et ne demandera jamais pardon.

De surcroît, le pervers narcissique est calculateur et capable d’enregistrer dans sa mémoire de petits détails qu’il utilisera plus tard en les amplifiant.

Par contre, si vous lui dite que vous n’allez pas bien par sa faute, il fera tout pour vous prouver que ce n’est pas lui.

Vous reconnaitrez aussi un pervers narcissique lorsqu’il prend du plaisir à gâcher toute joie de vivre autour de lui. On dira de lui qu’il est un « rabat-joie ».

5. 5ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Il est égocentrique, orgueilleux et mégalomane.

Le pervers narcissique est le plus beau et le meilleur. Il a la folie des grandeurs, se croit supérieur aux autres et sait toujours tout mieux que tout le monde…

Par ailleurs, il se croit au-dessus des lois, n’éprouve ni culpabilité ni aucun sens des interdits.

Il se positionne parfois en victime pour être la vedette

Critiquez-le, vous verrez qu’il supporte très mal la critique. En réalité, il ne supporte pas être perçu comme une mauvaise personne.

6. 6ème signe pour reconnaître un pervers narcissique

Le pervers narcissique est obsédé par son image (narcissique).

Il a besoin d’être reconnu socialement comme un être exceptionnel.

Il a le sentiment d’être unique et attend que les autres lui renvoient une image positive de ce qu’il est.

On parle souvent de lui, il fait l’objet des conversations même en son absence et il adore ça !

7. 7ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique est insaisissable.

Il est difficile de le cerner car il change de comportement devant chaque personne ou lorsqu’il est confronté à des situations différentes.

En réalité, il interagit avec les autres comme s’ils étaient des objets qu’il instrumentalise uniquement pour son intérêt personnel.

8. 8ème signe pour reconnaître un pervers narcissique

En plus d’être insaisissable, le pervers narcissique est un éternel insatisfait.

Il critique tout et rien n’est jamais assez bien pour lui.

Sa victime doit être celle qu’il veut qu’elle soit.

A ses yeux, elle doit être parfaite, tout savoir et lui répondre immédiatement.

Elle doit aussi se plier à ses exigences et n’a pas le droit d’être elle-même.

En conséquence, la victime perd le sentiment de son identité.

9. 9ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique est quelqu’un qui veut tout contrôler et tout dominer.

Il veut gérer la vie de sa victime et peut être extrêmement jaloux (il surveille en permanence).

En réalité, il est jaloux des qualités et de la joie de vivre intérieure de sa victime (ce qu’il n’a pas).

Pour mieux contrôler tout, il isole la victime de ses proches (famille et amis).

Pour encore mieux contrôler tout, il rend sa victime dépendante financièrement de lui.

10. 10ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique a dans ses habitudes de refuser tout dialogue.

Son but est de ne surtout pas communiquer.

Il pratique alors la communication perverse qui est floue en créant de la confusion. Il ne formule pas ses demandes clairement, il déforme la vérité et ment. Il se contredit, crée des malentendus et sème la zizanie. Il est indécis.

Il prêche souvent le faux pour connaître le vrai ce qui lui permet de vérifier sa prise de contrôle sur sa victime.

11. 11ème signe pour reconnaître un pervers narcissique

Le pervers narcissique a la particularité de ne jamais se remettre en question.

D’ailleurs, il en est incapable. En clair il n’est jamais responsable de rien.

Ainsi il n’admettra jamais avoir un problème.

Il s’arrange pour rendre sa victime responsable de tout ce qui lui arrive.

12. 12ème signe pour reconnaitre le pervers narcissique

Il fait preuve d’une grande logique qui fait accepter des choses que sa victime n’aurait jamais accepté en temps normal.

Le pervers narcissique est toujours plein de bonnes raisons logiques qui créent l’acceptation.

13. 13ème signe pour reconnaitre un pervers narcissique

Le pervers narcissique est très combatif et a une grande capacité à rebondir.

En réalité, il a besoin de gagner à tout prix et ne peut pas admettre de perdre. Il est prêt à tout, même aux coups les plus bas, pour ne jamais perdre le combat.

C’est pourquoi il sait parfaitement bien défendre ses intérêts.

Pour cela, il profite de toutes les opportunités et de toutes les personnes pour en tirer un avantage pour lui.

Bravo, vous avez maintenant toutes les cartes en main pour démasquer et reconnaitre un pervers narcissique !

Si vous avez aimé ces articles, partagez-les pour protéger vos proches et amis. Eux aussi doivent savoir reconnaitre un pervers narcissique.